Говорите детям о любви, каждый день говорите…

Сегодня, thinking creatures, я хочу написать о любви.  Да, о той самой любви, которая правит миром, и, благодаря которой мы все с вами оказались на этой планете.  Ничего нет в мире важнее любви, правда?  Тогда почему мы часто забываем говорить нашим детям, как мы их любим?

Родительская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений нашей человеческой природы.  Дети – это дар свыше, потому что они нам помогают выразить всю ту любовь, которой богато наше сердце.  Однако не так давно я осознала, что большинство людей не знают, как проявлять это чувство любви.  Мы готовим завтрак нашим детям, стираем их вещи, работаем до изнеможения, все ведь для них, да?  Разве это недостаточное проявление любви?  Дело в том, что вам может логически казаться, что этого достаточно: действия ведь важнее слов, да?  Однако для ребенка нет ничего значимее, чем чувствовать любовь родителей, а не просто знать, что она есть где-то тамРебенку очень важно слышать ваши слова “я тебя люблю”, важно получать поцелуи и ощущать тепло объятий.

Для ребенка семья – это его мир; ваши действия (стирка, приготовление еды и зарабатывание денег) – это многочисленные и пока непонятные для него движения в этом мире; ваше проявления чувств и эмоций (слова, интонации и объятия) – это те реальные и значимые события, которые маленький человечек способен по-настоящему понять.

Откуда я все это знаю?  Меня каждый день учит моя Рита.  На прошлой неделе ей подарили новую игрушку – лошадку.  До этого у нее уже была одна лошадка, но поменьше.  Когда Рита увидела новую игрушку, она вытащила старую лошадку из ящика с игрушками, поднесла к большей игрушке и сказала: “Это ее мама”.  А потом стала имитировать, как две игрушки целуют друг друга и обнимают.  Вот так все просто у детей: у всех должна быть мама, которая всех любит, и которая проявляет свою любовь через эмоции, поцелуи и объятия.  Если бы для ребенка было важно что-то иное, то лошадка бы побежала на работу или начала бы готовить обед.  Так нет же.  Это жизненная реальность для нас, взрослых.  Для детей все намного проще и искреннее.

Из моего семейного альбома, июль и декабрь 2010

К сожалению, взрослые люди об этом забывают.  Им кажется, что это само собой разумеется, что они любят своих детей.  И на самом деле, большинство из нас очень любят своих детей, мы готовы за них жизнь отдать, сделать что угодно, только бы они были счастливы.  Это очень хорошо.   Вы это знаете, а вы сказали об этом своим детям?  Правда состоит в том, что пока мы не становимся родителями, мы понятия не имеем, какая это необыкновенная и невероятно сильная любовь.  То есть, ваши дети, пока они не станут родителями, тоже понятия об этом не будут иметь.  Это мое глубокое убеждение, что им об этом надо говорить.  Каждый день, чем чаще, тем лучше.

Мы живем в таком странном мире, что многие из нас могут достаточно комфортно объяснить ребенку, что означает плохое слово на заборе и почему его нельзя читать вслух.  Многие (хотя далеко не все) могут, пусть и краснея, делать домашнюю работу с ребенком, рассказывая про пестики и тычинки, заданную ребенку в школе в рамках раннего секс-воспитания.  Однако многие родители не могут язык повернуть и искренне и естественно сказать своему ребенку, как сильно они его любят и как они счастливы, что этот ребенок является частью их жизни.

Чем старше становится ребенок, тем реже он слышит слова любви от родителей.  В то же время, чем старше ребенок становится, тем важнее для него слышать эти слова, и знать, что, несмотря ни на что, в этом странном и непонятном мире есть родители, которые тебя любят, которые считают, что ты – это предел мечтаний и абсолютный идеал!  Именно так я чувствую в отношении моего ребенка, и каждый день ей об этом говорю, и хочу говорить до последних дней моей жизни.  Будь нам 2 года, 20 или 50 лет, нам всем необходимо знать, что нас кто-то любит, безгранично и без всяких условий.

Я убеждена, что дети, родители которых искренне и естественно проявляли свои чувства любви к ним и друг другу, вырастают наиболее успешными, уравновешенными и счастливыми людьми.  Таким детям “море по колено”, потому что за их спиной стоят любящие родители.  В семьях, в которых о детях заботятся, но о любви не говорят, стесняются, зажимаются, и любовь “сама собой предполагается”, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе и с многочисленными комплексами.  Особенно это правда в отношении девочек, которые являются более впечатлительными и ранимыми, но если им с детства внушить, что они (такие как есть) являются прекрасными, неповторимыми и любимыми, то в будущем они не будут изнурять себя диетами, не будут страдать по поводу своей надуманной несовершенности и не будут вступать в отношения, в которых их не уважают и не ценят.

На стенах Sydney University

Дети моего поколения родились в семьях постсоветского общества, в которых, как правило, любовь эмоционально особенно не проявляли.  Как-то раньше “не полагалось” говорить детям, как вы их любите, какие они красивые, умные и талантливые.  “А вдруг сглазим? А вдруг загордится?  А вдруг дочь или сын расслабится и забудет, что мир такой жестокий?”  Это сейчас я понимаю, какие глупые эти оправдания, пусть и навеянные традициями времени.  Как можно даже предположить, что, придав уверенность своему ребенку, вы сделаете что-то плохое?  Как можно подумать, что, лишив ребенка любви, вы его подготавливаете к жестокой реальности этого мира?  Какие глупости: о жестокости ребенку другие расскажут, ваше дело ему рассказать о любви!

Лет 15-20 назад я, конечно же, об этом не догадывалась.  Если честно, то еще пару лет назад я всего этого не понимала.  А вот когда у меня появилась Рита (самый умный и красивый ребенок на свете, как вы и догадываетесь :)), и все стали замечать, как она на меня похожа, до меня, что называется, дошло.  Я тоже была таким же хорошеньким ребенком, я просто об этом не знала!   Сейчас, рассматривая мои детские фотографии, я хочу обнять себя, маленькую, и сказать, что я ее, то есть себя, очень-очень люблю.  Сейчас я вижу, какая она была хорошенькая, милая и сообразительная, но абсолютно об этом не подозревавшая.

Как нелепо получается: мы учим наших детей, как читать, писать, переходить дорогу на зеленый цвет, не брать конфет от незнакомых, а как любить (себя и других) и доверять (себе и тем, кто нас искренне любит) нам никто не объясняет.

Мы иногда смотрим на своего взрослого ребенка и думаем: “Ну что она в этом человеке нашла?  Себя, что ли, не уважает?”  А мы научили нашего ребенка ценить себя?  А мы не забыли привить ей ту самую любовь к себе?  А мы ей говорили, какая она замечательная и уникальная?  А мы, родители, показывали своим примером, как надо любить и уважать себя и окружающих?  А мы сделали все, чтобы наш ребенок знал, что мама и папа ее любят, несмотря ни на что, дорожат ею и очень гордятся?  Кстати, о любви отцов.

Из моего семейного альбома, ноябрь 2011

Значение отцовской любви в жизни девочки

Вы когда-нибудь замечали, какое значение отец имеет в жизни своего ребенка?  Поймите меня правильно, я совсем не призываю любой ценой добыть папу ребенку.  Я считаю, наоборот, что “лучше никак, чем как попало”, то есть, лучше без отца, чем с плохим отцом.

Я говорю о другом: если в семье есть отец, то тот факт, как он относится к ребенку, особенно к девочке, играет наиважнейшую роль в формировании ее личности и судьбы.  Если папы любят своих дочек безгранично, никогда их не критикуют и никогда не позволяют им засомневаться в этой любви, то девочки обычно вырастают счастливыми, уравновешенными и с высокой самооценкой.  Если же девочка лишена искренней, открытой и постоянной любви отца, то есть большая вероятность, что она отдаст всю себя первому молодому человеку, который ей скажет, что он ее любит.  К сожалению, девочки, которым отцы каждый день не говорят, что они принцессы, чаще выходят замуж очень рано.  Они также чаще оказываются оставшиеся одними с ребенком на руках.  Это все потому, что им с детства не хватает отцовской любви, и когда их кто-то приласкает и пообещает подарить эту самую любовь, они с головой отдаются тому человеку.  Как было бы здорово, если бы каждый папа это понимал.  Быть отцом ребенка – это не только огромное счастье и привилегия, но также и большая ответственность.  Ответственность не только материальная, но и духовно-моральная.  Это самая важная профессия в жизни, очень жаль, что ее навыкам нигде не учат.

Семья черных лебедей, Centennial Park, Sydney, июнь 2010

Так что же нужно говорить ребенку?

На самом деле, говорить ребенку нужно то, что вы чувствуете.  Нет никакого смысла повесить себе на холодильник напоминание “сказать ЛЮБЛЮ сыну” и машинально это выполнять, каждый раз, когда вы делаете себе бутерброд.  Дети чувствуют намного тоньше взрослых, их не проведешь.  Однако если вы смотрите на своего ребенка и душа разрывается от счастья, скажите ему в эту минуту, как вы его любите.

Объятия также очень важны.  Я бы сказала, что часто объятия более важны для родителей, чем для ребенка :).  Для меня нет ничего более прекрасного, чем те моменты, когда моя Рита перед сном подходит к нам, обнимает и говорит: “мама, папа, как же я вас люблю”.  Этому мы ее специально не учили.  Для ребенка это естественное проявление чувств, которое нужно поощрять, а не подавлять.  Почему нам, взрослым, так тяжело показывать то, что мы чувствуем?

Что нельзя говорить ребенку?

Очевидно, что такие выражения как “я тебя больше не люблю” и прочее подобное абсолютно недопустимы.  Ваш ребенок должен знать, что, в независимости от того, чтобы он не сделал, вы его всегда будете любить. Вы можете сказать, что вам грустно от поступка вашего ребенка или вы разочарованы, но вот от любви отмахиваться не надо.  Дети это понимают.  Когда моя Рита на меня обижается, она говорит: “ты мне больше не друг” или “ты мне больше не нравишься, мама”, но я никогда не слышала, чтобы она сказала “я тебя не люблю”, как бы она на меня не обижалась.

Меня всегда удивляло, как многие люди считают нормальным говорить ребенку что-то вроде следующего: “я тебя вырастил, я тебя выкормил…” или “ты должен быть благодарен, что твой родитель не пьет и деньги домой приносит…” или “я тебе всю свою жизнь посвятил, а ты…”  Это не просто очень жестокие фразы, но и достаточно глупые.  На самом деле, мы детей рожаем для себя и только для себя.  Дети нам приносят счастье, какое ни за какие деньги не купишь.  Мы, родители, должны быть вечно благодарны, что ребенок доверил нам свою жизнь.  Оправдали ли мы это доверие, это ему судить.  Это и есть настоящая родительская любовь, та, которая ничего не требует взамен.  Если вы начинаете бросаться фразами вроде вышеизложенных, то вы устанавливаете цену своей любви: я тебя вырастил – ты меня должен любить; или я из-за тебя ночей не спала – ты меня опять-таки должен любить.  Мы же все знаем, что на любовь ценник не прикрепить, и ею не поторгуешься.  Произнося такие глупости, мы показываем, что наша любовь небезгранична.  Вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок так думал?

Нет ничего хуже для ребенка, чем чувствовать, что он должен заслужить родительскую любовь.  Каждому в жизни нужно что-то постоянное и непоколебимое.  Семья, родители – это и есть наша жизненная опора.  Если вы заставляете ребенка заслужить вашу любовь, вы лишаете его того эмоционального фундамента, на основе которого он должен построить свою жизнь.  Вы выбиваете почву из-под его ног.  Вы лишаете его чуда безграничной и безоговорочной любви.  Вы лишаете себя этого чуда тоже.

Из семейного альбома, май 2012

“Я тебе не подруга, а твоя мать” или “я тебе не приятель, а твой отец”– это еще одна распространенная фраза, которую никогда нельзя говорить детям.  Это так неважно, кем вы хотите выглядеть в глазах вашей дочери или сына, главное то, что вы ей или ему нужны в данный момент.  Будь-то подруга, мать, приятель или отец, – да какая разница!  В этом мире ваш ребенок в вас нуждается, это ему решать в каком качестве.

Почему любящие родители часто допускают такие ошибки?  Часто это потому, что их родители так их “воспитывали”: не любили или любили, но стеснялись или не хотели проявить свои чувства.  Вот и получается такой порочный круговорот и парадокс поколений.  Нам не хватает родительской любви, мы страдаем и виним родителей во всех наших неудачах; а вместе с тем, когда у нас рождаются дети, мы повторяем их ошибки.

Хорошая новость состоит в том, что никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему.  Научитесь открывать ваше сердце, попробуйте искренне проявлять ваши чувства и выражать их не только действиями, но и словами.  Если вы любящий родитель, да скажите же это, наконец!  Если вам трудно, то, как здесь говорят, “fake it until you make it”.

Это правда, что, открывая наше сердце, мы становимся уязвимыми, но если мы этого не сделаем, то мы проживаем жизнь не на все 100%.  И неважно, что ваши родители вас этому не учили.  Несколько лет назад я посмотрела последний эпизод Oprah Show, в течение которого мудрая Ms Winfrey сказала следующее: “Только вы ответственны за вашу жизнь.  Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал.  Вы отвечаете за вашу жизнь.  Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.”  Великие слова!  Для некоторых из нас эту простую истину можно осознать, только пройдя через офис психотерапевта.  Для других она оказывается очевидна, когда они сами становятся родителями.  Для третьих откровенный разговор с их родителями может все поставить на места.  Делайте то, что вам нужно, thinking creatures, но не отказывайтесь от любви.  Любите себя, любите своих детей, любите людей и кричите об этом на каждом углу :).

“Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” / Фотография мальчика на фоне неспокойного моря, пляж Maroubra май 2013

Сейчас я оставляю свой компьютер, потому что хочу обнять своего ребенка и сказать, как я ее сильно люблю (а иначе я буду абсолютной лицемеркой, проповедующей то, чему сама не следую, ни так ли?).  Надеюсь, мои мысли вам оказались полезными.  Согласны ли вы со мной или нет, пожалуйста, поделитесь.  Выслушаю, как всегда, с любовью и без критики.

Любви вам, thinking creatures!!!

Opt In Image
Книга в подарок!
ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.

Подпишитесь на рассылку и получите мою книгу в подарок!

20 thoughts on “Говорите детям о любви, каждый день говорите…

  • Reply strange May 26, 2013 at 23:26

    То ли после прочтения статьи, то ли потому что, наконец, вышло солнышко в нашем маленьком сибирском городке и столбик температуры установился выше десяти градусов по цельсию, но настроение заметно улучшилось. Выздоровления Вашей доченьке и светлого настроения всей Вашей семье.
    Не забывайте и Вы о нас 😉

    • Reply Thinking Creature May 27, 2013 at 13:21

      Спасибо за теплый комментарий, strange. Ритуське уже лучше, спасибо. Вам любви и сибирского здоровья :))))

  • Reply Ксения June 5, 2013 at 03:19

    Согласна со всем сказанным!!! Для меня решающим был моментом, и показательным, когда мой папа однажды сказал: “Если в школе тебя кто-то обидет, защищайся! Чтобы ты не сделала, мы будем на твоей стороне!” Папа в ту пору, в первом классе, учил меня боксу, до сих пор помню приемы и этот урок.Действительно, с тех пор ощущения за спиной стены родительской любви не покидает никогда и придает мощную уверенность в себе.

    • Reply Thinking Creature June 5, 2013 at 11:57

      Как же это здорово, что у тебя есть такой мудрый и любящий папа, Ксюша. Это так важно для девочки.
      P.S. не знала, что ты занималась боксом 🙂 Wow!!!

  • Reply Таня (я и Ля) September 3, 2013 at 11:01

    Алиночка, привет! Отличная статья!
    В детстве мама часто говорила мне как сильно любит меня, и папа тоже. Это правда невероятная поддержка. Жаль, что с возрастом мои родители стали реже это повторять, видимо думают, что я уже знаю 🙂 а так хочется еще раз услышать. И не раз))))

    • Reply Thinking Creature September 3, 2013 at 11:36

      Абсолютно согласна, Танюш. Если любишь, то скажи, покажи, проявляй свои чувства. Детям так это нужно, а родителям-то как!

  • Reply Виктория January 13, 2014 at 16:20

    Прочитала все до последнего словечка, и читала и читала бы еще. Мне понравилось как вы пишите, мне понравилось все что тут описано. Странно, но как то стало теплее на душе…спасибо вам

    • Reply Thinking Creature January 14, 2014 at 21:44

      Вика, тебе спасибо большое, и у меня хорошо на душе от твоего комментария 🙂

  • Reply Линара January 13, 2014 at 20:45

    Абсолютно согласна, чудесная статья, я тоже за проявление любви..

  • Reply Ольга Бардина January 15, 2014 at 01:30

    Чудесная статья! Меня тоже вырастили почти без слов любви, хотя на самом деле любили, заботились. Но выражать это и сами не умели, и меня не приучили. Теперь вот учит сын 🙂 Как только научился говорить, постоянно напоминает: “Люблю тебя сильно-сильно” – и крепко прижимается. Или иногда добавляет: “Мама сладкая” 🙂
    И потихоньку моя с детства оставшаяся броня отпадает – и я тоже учусь выражать нежность, любовь. Спасибо сыночку!

    • Reply Thinking Creature January 15, 2014 at 17:21

      Ольга, как чудесно, у меня даже слезы на глазах выступили от слов твоего сынишки. Так трогательно и искренно, так только дети умеют. Спасибо за комментарий.

  • Reply Ирина Снаткина February 6, 2014 at 21:30

    Алина, я согласна с тобой абсолютно, что нужно говорить о любви и почаще обниматься! ))) И обязательно нужно находить такие моменты на протяжении дня (хотя бы короткие), когда ребенок получает безраздельное внимание родителя. Вместе почитать, поговорить, поиграть или просто подурачиться и повозиться. По-моему, такие проявления любви даже сильнее слов показывают ребенку, как мы его любим, как мы рады тому, что он есть в нашей жизни. Как раз такой момент, Алина, пойман в кадр на той фотографии, где вы с дочкой обнимаетесь рядом с кубиками, правда? 🙂
    И, конечно, не стоит стесняться того, чтобы сказать о любви своему малышу. Мне повезло, моя мама всегда говорила и говорит мне, как она меня любит, наверное, поэтому и у меня нет проблемы с выражением своей любви.
    А детки очень быстро улавливают это и начинают отвечать. Мы с мужем просто таем от нежности, когда дочка начинает нас целовать поочередно, смешно сопя носиком и счастливо улыбаясь. ))))

    • Reply Thinking Creature April 27, 2014 at 17:41

      Ирочка, почему-то только сейчас увидела твой комментарий. Надо же, как то он мимо меня проскользнул 🙂 Спасибо тебе за добрые слова. Здорово, когда детям везет с мамочками, как повезло тебе, меня всегда это так радует, просто супер 🙂

  • Reply Natalia June 15, 2014 at 07:54

    Здравствуйте, Алина! Спасибо Вам!:-) Однако, есть мнение в восточной философии, что привязанность – причина рождения в мире людей (по другим источникам – гордость). Ведь чем сильнее привязанность, тем больше страданий от того, что придётся расстаться с объектом своей привязанности. Жизнь человека коротка и непостоянна и расставаться с теми, кого любишь всё равно придётся рано или поздно (особенно тяжело бывает в бардо). Наше эго мешает нам любить других безусловной любовью. Есть такой подход.
    То, о чём Вы пишете очень искренне. Как маме двоих детей, мне было полезно почитать Вашу статью. Но хорошо учитывать разные точки зрения. Возможно, Вы тоже извлечёте хоть какую-то пользу из моего комментария.
    Ваш блог мне запомнился. Он излучает искренность, теплоту, сочетая в себе полезные советы, яркие образы и краски. Интересно к Вам заходить!
    Думаю, будет в тему: http://www.youtube.com/watch?v=n–TEFlviTU
    Всего доброго, Наталья

    • Reply Thinking Creature June 16, 2014 at 13:40

      Доброе утро, Natalia. Спасибо за видео 🙂

      И спасибо за комментарий по поводу привязанности. Это потрясающая концепция, однако, как мне кажется, ее и многие другие восточные истины люди понимают с точностью да наоборот. Иногда со мной читатели делятся видео неких русскоговорящих “учителей”, которые, как правило, невероятные догматы, мужчины, часто без детей, из их речей категоричность и собственная правота так и бьется фонтаном. Они часто говорят о привязанности, пытаясь интеллектуально трактовать духовные учения, и, по моему мнению, они понятия не имеют, что это такое, особенно когда они пытаются провести аналогию между любовью родителей к детям и привязанностью. Могу поделиться моим мнением, я не утверждаю, что оно правильное, но я так чувствую.

      Настоящая материнская или отцовская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений человеческой любви, которое по своей интенсивности близко к божественной любви, первоисточнику, создателю и тд. Не зря в самых первых верованиях божественный образ рисовался людьми как образ матери (богини, матери-природы и тд). Позже, чем сильнее развивалось эго человека, тем более мужской образ приобретал его бог, однако даже в таком варианте его называли “отцом”, который любит всех людей как своих детей, вне зависимости от их внешности, поступков, мыслей и прочего. Настоящая родительская любовь не эгоистична, она универсальна, часто можно видеть такое проявление любви в животном мире будь то кошка, спасающая своих котят из горящего здания, или мама-медведица, заслоняющая своих медвежат от охотников. Это не просто инстинкт, это безусловная любовь, которая нас приближает к богу.

      Дети приходят в этом мир из духовного измерения, где правит любовь, отсюда они ожидают от нашего мира такой же любви, безусловной и абсолютной. Биологически дети появляются в результате акта любви (по крайней мере, так оно должно быть), они нам доверяют свои жизни из акта любви к нам, и если мы сможем всем сердцем любить их, они нас смогут научить настоящей любви. Именно этому меня научила моя Рита. До нее я понятия не имела, что можно так любить, вне зависимости от того, кричит ли она всю ночь напролет или перекидывает горшок посредине ковра :), любовь только становится интенсивнее. Такой любовью нужно наслаждаться по полной, на все 100%, она реальность настоящего, у нее может быт такая невероятная сила, если мы только себе разрешим любить сейчас и сегодня, не опасаясь того, что может быть завтра.

      Наше мышление боится такой любви, так оно, например, может нам нашептывать в голове: “Не привязывайся к ребенку, а то, когда ты его потеряешь, то будешь страдать”. Но что еще можно ожидать от мышления? Ну не может оно понять любовь, поэтому и пытается нас утащить в прогнозируемое и фантастическое будущее, запугать нас, в том числе, применив понятие “привязанность”.

      Привязанность основана на страхе, а не на любви. Страх – это противоположное любви. Привязанность обычно проявляет себя в нашей внутренней несостоятельности и собственной неполноте, которые должны быть “исцелены” другим человеком. Если человек живет во власти страха, а не любви, то, став родителей, он может попытаться одеть на себя этот статус, чтобы стать кем-то большим, чем он есть. Так работает эго, одевая себя в статусы, оно пытается стать особенным, еще более себя отделив от других людей. Так человек, который не сознает, что любовь у него внутри, может искать ее во внешнем мире и использовать других людей для удовлетворения своих потребностей в любви, в том числе он может использовать и своих детей. Такая зависимость и есть привязанность, это эгоистическая нужда. Это не любовь.

      Отсюда, Natalia, любовь и привязанность это две разные вещи, одна абсолютная, а другая иллюзионная, созданная нашим мышлением. Когда мы любим по-настоящему, наша любовь отражается от других людей, в том числе и детей, на нас же самих, а любовь наших детей отражается на них. Мы не стараемся себя дополнить, когда мы любим другого человека, мы не зависим от его любви, мы просто есть любовь, мы ею светимся изнутри. Отсюда, если нам кто-то говорит, что любить так искреннее и интенсивно не стоит, потому что мы можем привязаться и нам следует бояться потери, то он просто действует на уровне мышления, на уровне эго, на уровне страха. Ему нас не понять, потому что интеллектуально любовь не понять.

      Моё глубокое убеждение, что детей нужно любить и говорить им об этом постоянно. В первые 7 лет жизни у детей формируется их подсознательное, которое в будущем будет на 95% контролировать их жизнь. От нас зависит то, как дети будут воспринимать это мир, будут ли они считать его враждебным и работающим против них или приветливым и работающим для них. Мы знаем, что то, что мы излучаем, мы и получаем. Если наши дети будут излучать любовь, то как невероятно прекрасен может быть наш мир. Так забавно получается, что мы, взрослые люди, занимаясь самопознанием и совершенствованием, по сути пытаемся перепрограммировать наше подсознательное. При этом, воспитывая наших детей, мы не осознаем наши возможности, последствия и потенциал всех наших действий в отношении формирования подсознательного наших детей. Нам кажется, что воспитывать детей – это так сложно, но на самом деле то, что сложно, – это быть хорошим примером для подражания (в первые годы жизни дети просто записывают наше поведение в подсознательное как кино) и наличие смелости любить бесстрашно и безгранично. Отсюда, практика любви может стать для нас ежедневной духовной практикой, ничего важнее я в жизни не вижу.

      Любви, Natalia!!!

  • Reply Вика August 7, 2015 at 06:57

    Спасибо! Так душевно и доходчиво. Мне очень жаль, что не все люди это понимают и могут так. Ведь все дети этого заслуживают.

    • Reply Alina August 7, 2015 at 11:48

      Спасибо, Вика :).

  • Reply Anastasia October 6, 2015 at 00:09

    Здравствуйте, Алина! Спасибо за Ваш замечательный блог! Я нашла его в переломный момент жизни и прочла много важного для себя. Эта статья мне очень откликнулась, у меня сынишке 6 лет и мы каждый день много-много обнимаемся, и говорим о любви, с этим просыпамся и ложимся спать. Но иногда мой мальчик говорит мне, что в те моменты, когда у него что-то не получается, или он совершает неприятные поступки, он себя не любит и хочет умереть. Я отвечаю ему, что он замечательный, что все иногда ошибаются, и что мы с папой все-равно любим его, а он прям плачет. Алина, может, увас есть идеи, что мне делать?

    У меня не самое приятное в плане любви было детство, мама считала лучшим методом воспитания стыд, а еще, если я совершала проступки, говорила, что я ее не люблю. Я всегда плакала и старалась доказать ей обратное. Папа же считал самым хорошим способом воспитания прививать мне чувство вины за все, что происходило. Я сама в этом плане “сломанная”, стараюсь сейчас работать с этим, даже ходила к психотерапевту. И, так как я сама не слишком хорошо умею себя любить, я просто не понимаю, как сыну отвечать. Я всегда думала, что моя любовь и принятие его помогут, но нет.

    Надеюсь, в моем сумбурном комментарии можно хоть что-то понять =).

    • Reply Alina October 8, 2015 at 13:24

      Анастасия, какой глубокий вопрос и комментарий.
      Не перестаю удивляться жизни, у меня тоже так часто бывает: если я что-то в жизни сама не выучила, не поняла и не усвоила, жизнь мне предоставит такую возможность через моего ребенка.
      Анастасия, очень рекомендую вам почитать Э Толле “Сила настоящего” и “О чем говорит тишина”. То, что вы описали, оказывает влиние на каждого человека, но в различном масштабе. Это проблема нашего времени – ассоциация себя и своей ценности с нашим голосом в голове. Э Толле так потрясающе объясняет, что сводить свою ценность и ценность других людей к некому иллюзионному образу (часто негативному), фикции, созданной нашим мышлением, – это способ насилия над собой и другими людьми. От этого маразма можно освободиться, если осознать, как отделить истинную себя (осознанность, душу, присутствие, дух – называйте так, как вам ближе) от непрекращающегося шума в голове. В этом и заключается истинная свобода. Очень надеюсь, что вам ее удастся достичь, и затем вы сможете качественно помочь вашему сыну сделать то же самое. Очень рекомендую вам выше указанные книги. И заходите на мой блог, почитайте статьи в категории Осознанная Жизнь, я об этом часто пишу, а поэтому очень вас понимаю. Всего вам и вашему сыну самого хорошего.
      PS случайностей не бывает, очень здорово, что вы меня нашли)))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *