Одна в кино…

А вы любите ходить в кино одни? Я после рождения Риты стала больше ценить моменты, проведенные наедине с самой собой. И когда несколько лет назад мы перестали смотреть телевизор, выход в кино для меня превратился в еще более особенное событие.

Но так было не всегда. В России я ни разу не появилась в кинотеатре одна. И дело, конечно же, не в стране, а во мне. Раньше я и подумать не могла, чтобы пойти куда-то самой. Меня волновали мнения других людей (людей, которых я совсем не знала, то есть, незнакомцев, – ну разве это не сумасшествие?!). А что они подумают, когда поймут, что “это я и всё”? Они, скорее всего, меня пожалеют, что мне даже в кино сходить не с кем. Или начнут фантазировать, что со мной не так. Или будут шептаться за моей спиной, предполагая, что меня кто-то “кинул” в последний момент?..

В рабстве общественного мнения.

Оглядываясь назад, я понимаю, насколько несвободной я была. Я разрешила другим людям управлять моей жизнью, подчинив себя общественному мнению. Я сама возвела вокруг себя решетки и добровольно посадила себя в иллюзионную тюрьму. И хоть тюрьма эта была не материальна, чувствовалась она очень даже реально.

Только тогда я не знала, что была добровольной узницей других людей и что может быть иначе. Я думала, что такое состояние было нормальным. В конце концов, практически все так делали. Внешний мир диктовал окружающим меня людям, как нужно выглядеть, что говорить, как себя вести, что думать, как планировать свою жизнь, к чему стремиться, кого осуждать, кем восхищаться и т.д. И они подчинялись этой “системе”, постоянно оглядываяcь на других и нуждаясь в социальном одобрении. И я так делала, потому что подобную систему поведения и мышления мы все выучили еще в детстве, когда поняли, что у детей непохожих на других нелегкая жизнь в школе. Только никто нам тогда не объяснил почему? Никто нам тогда не сказал, что всё дело в СТРАХЕ.

Мы критикуем и осуждаем, потому что боимся.

Свободных, несогласных, непохожих, смелых и оригинальных людей большинство не жалует, потому что подсознательно их боится. Вернее, боится не их конкретно, а саму мысль, что кто-то живет, думает и видит мир иначе. Ведь если эти “ненормальные люди” правы, значит, все остальные “нормальные” неправы. А это очень страшно – вдруг осознать, что твоя правда далека от истины.

Если вы посмотрите на человеческую историю с этого ракурса, то поймете, что причины всех войн заключаются в страхе за свою идеологию и боязни своих непохожих соседей и их идеологии.

И это касается не только государств, религий и национальностей. Обратите внимание на то, как устроена наша жизнь: в повседневной жизни мы предпочитаем не говорить о том, чего мы боимся. Мы предпочитаем умалчивать о старости, инвалидности, бедности, болезни или смерти, а поэтому прячем пожилых людей в дома престарелых, об инвалидах вспоминаем только раз в четыре года во время олимпиады, фотографии больных детей в социальных сетях предпочитаем никогда не видеть и бездомные на улице нас тоже раздражают…

Спустившись с общественного на личностный уровень, здесь мы также можем удостовериться, как страхи определяют наше поведение. Наша критика других людей не знает усталости. Наше эго, не умолкая, нам указывает, что кто-то неверно что-то сделал, неправильно поступил, не то сказал, нетактично выразился, некрасиво оделся, не в того влюбился, не за то боролся, странно на нас посмотрел… Мы постоянно ищем недостатки в других людях, как будто это наша основная работа в жизни.

Более того, мы не даем спокойно жить самим себе. Мы постоянно критикуем себя (мы глупые, бездарные, неспособные, несмелые, неуспешные и т.д.), свою внешность (мы слишком толстые, худые, высокие, низкие, плоские и т.д.), свои действия (зачем я это сказала, сделала, не сделала и т.д.) и всю нашу жизнь в целом (по сравнению с успешными и красивыми людьми на страницах журналов или картинках в Инстаграме, мы выглядим несостоявшимися неудачниками).

И пока мы живем в нашей голове, полной страхов и миллиона бесполезных и негативных мыслей, реальная жизнь проходит нас стороной.

Нам всем не хватает смелости осознать, что мы (и весь нас окружающий мир) уже являемся пределом совершенства, гениальности и идеала. Наше эго нас убедило в обратном. И мы боимся поверить в свою полноценность, потому что эта истина кажется слишком хорошей, чтобы быть правдой. Вместо этого, мы предпочитаем верить, что с нами что-то не так.

Даже те люди, которые называют себя верующими и цитируют Библию о том, как Бог создал человека по своему подобию (и я уверена, что не только человека, но и весь физический мир), полностью не осознают смысл прочитанного и продолжают видеть “грехи” в других людях, выискивая что-то постыдное, что обязательно нужно прикрыть или замаливать.

И когда мы сами не можем признать, что мы уже совершенны в таком виде, в каком мы есть, мы переносим свои комплексы, неуверенность и потерянность на других, не давая им быть свободными, безмятежными и счастливыми. Обычно то, что мы критикуем в других, – это как раз то, что мы не можем принять в самих себе. И именно поэтому, когда мы, наконец, примем себя полностью, мы предоставляем возможность другим людям быть такими, какие они есть.

Когда же мы научимся быть смелыми, перестанем бояться жить и осознаем, что все наши проблемы существуют только у нас в голове?!

А почему бы не начать сейчас с чего-нибудь простого и несложного? Я не сторонница кардинальных изменений, я всегда советую людям начинать перемены постепенно, сводя стресс к минимуму. И поход в кино одной – отличный вариант. В отличие от прыжка с парашютом, покупка одного билета на фильм нашей жизни физически не угрожает, единственное, что может понести потери, – это наше эго. И именно этого мы и хотим.

Пойти в кино одной и ослабить влияние собственное эго.

Напомню, что эго – это мысленная концепция, которую мы создаем о самих себе у нас в голове. Сначала мы тратим драгоценную жизненную энергию, чтобы этот образ создать, а потом еще больше энергии, чтобы его сохранить. И хоть вначале кажется, что эго хочет быть нашим другом, помогая нам стать успешнее и популярнее и добиться одобрения и любви других людей, вскоре мы понимаем, что единственной целью эго является собственное выживание. Путем постоянно звучащего голоса в нашей голове, указывающего на наши (и чужие) недостатки, оплошности и ошибки, эго усиливает себя.

Эго напоминает тот тип родителей, которые постоянно критикуют своих детей, делая это “для их же собственного блага”. Такие родители сосредотачивают свое внимание на будущем (их иллюзионной концепции в голове о нем), не понимая, что только настоящий момент имеет значение и только то, что они делают в данный момент, важно. И никакая благая цель для будущего никогда не способна оправдать тот вред, который наносится ими в настоящем. Часто эго, наподобие таких родителей, настолько затравливает свой объект заботы, что это приводит к печальным или даже трагичным последствиям. Люди стараются заглушить голос неумолкающего эго алкоголем, наркотиками или едой, у них случаются нервные срывы, они сходят с ума и даже заканчивают жизнь самоубийством, потому что больше не в состоянии терпеть голос эго в своей голове. И если бы они только поняли, что этот голос ничего общего с действительностью не имеет, и нам совсем не обязательно верить собственным мыслям и находиться под их влиянием!

От эго полностью избавиться практически невозможно, но существенно ослабить его вполне реально. Сделать это можно путем осознания того, что эго (наша концепция о нас самих и о других) иллюзионно, оно существует только в мыслях и никак не отражает реальность. А отсюда, любая угроза нашему эго в виде негативного замечания нам, высказанного на улице, плохого комментария в социальных сетях, или недоброго чужого мнения не представляет угрозы нам самим. Наоборот, такие пощёчины нашему эго предлагают нам возможность найти себя, понять, где же настоящее “я”, а где искусственно созданный образ. Так мы медленно освобождаем себя от рабства своего мышления и оков общественного мнения. Мы становимся свободными.

Отсюда, единственный способ найти собственную силу (и сделать наших детей сильными в будущем, подготовив их к взрослой жизни), – это установить связь с реальностью через истинное внутренне “я” и отпустить иллюзию путем отделения себя от фальшивого эго.

И как я выше отметила, начинать осознавать нелепость собственного эго лучше постепенно. Например, если вас на дороге обозвали плохим водителем, попробуйте ничего не ответить в ответ. Обратите внимание на ту историю, которую эго сразу начнет вам рассказывать. В зависимости от склада вашей личности оно выберет из двух возможных вариантов: либо будет критиковать вас (я – неудачница), либо примется критиковать других (все вокруг – придурки))). И какой бы вариант эго не выбрало, в конечном счете, это всего лишь бесполезные мысли. Поймите, кто на самом деле обиделся: вы или эго? Почувствуйте, как автоматически ваш организм отреагировал на стресс? Где вы его ощутили? Хотите ли вы, чтобы этот стресс задержался в вашем теле? Имеет ли всё это вообще какое-то реальное значение?

К счастью, пока мы живем в мире, где люди общаются через собственные эго, случаев попрактиковать осознанность и испытать уязвление собственного эго у нас будет предостаточно))). Попробуйте не ответить на негативный комментарий в социальных сетях, даже если у вас в голове есть невероятно остроумный ответ, который может поставить обидчика на место. Или, если вы раньше никогда не ходили в кино одни, попробуйте это обязательно сделать.

Мой первый выход в кино одной.

Почему стоит ходить в кино одной

Всё когда-то бывает впервые. Я хорошо помню тот вечер, когда я пришла в кино одна. Нет, я не выбрала утро понедельника, когда в кинотеатре почти никого нет. Случайным образом я пришла в пятницу вечером (в так называемую “date night”, то есть ночь свиданий), да еще и на последний сеанс.

Подхожу я к “кассе”. Молодой человек приветливо начинает разговор. Я ему говорю: “Один билет”. А он мне в ответ смертельный для моего эго вопрос: “А вы одна?”

Помню, как мне в тот момент ему хотелось объяснить, почему я сегодня одна (австралийцы – люди общительные, рассказать историю своей жизни мальчику у кассы – обычное дело))). Мне хотелось сказать, что я была на вечеринке с мужем, у его знакомой был день рождения, но мне было скучно, потому что я там не знала ни одной живой души. Еще там играла музыка, которая совсем не отражала мои музыкальные пристрастия. И я решила сбежать в кино, потому что для такой интровертки как я час в шумной незнакомой компании – более чем достаточно.

Не помню, какой я выбрала фильм, но помню, что мой муж хотел его посмотреть настолько же сильно, насколько мне нравилась музыка на той вечеринке))). И я вдруг поняла, что это так нелепо – заставлять его идти со мной в кино, когда он искренне наслаждается встречей с давними знакомыми. И что еще более глупо – это постоянно зависеть от других людей, которые тебя куда-то должны отвести.

В общем, всё это мне хотелось отрапортовать кассиру, но я прикусила язык и промолчала. Я вдруг поняла, что мне больше не нужно оправдываться ни перед собой, ни перед другими. И на вопрос молодого кассира я сказала: “Да, я одна.” Затем я выдохнула и направилась в зал, горда сама собой. Но тут же поняла, что гордится мне пока рано. У дверей мне предстояло показать одинокий билет еще одному молодому человеку. Он хоть и не спросил “а ты одна?”, но когда он мне пожелал приятного просмотра, я почувствовала, что он (вернее, его эго) мысленно пытался меня понять (Одна? Почему? Что с ней не так?))).

Присев на мое кресло в кинозале, я решила хоть на минутку сознательно ощутить, как я себя чувствую одна среди обнимающихся парочек на задних рядах. И ощутила. Оказалось, что нормально. Жива и здорова. И что это за привычка – постоянно оглядываться на других? Я же кино пришла смотреть?! Надо же было такую замысловатую кашу в мозге заварить…

алина мьюноз

В общем, фильмом я тогда насладилась сполна, и с тех пор часто хожу в кино одна.

Еще помню, что закончился тогда фильм за полночь. Я вышла из зала и вижу, как ко мне подходит молодой человек и спрашивает, не подвести ли меня домой. И когда я вежливо отказывалась, я вдруг поняла, что он, также как и я, тем вечером совершил попытку выйти из зоны своего комфорта. Получается, у нас у всех одна задача в жизни и, “we are all in this together”.

Страх одиночества.

Кроме страха общественного мнения, от выхода одной в кино нас может остановить еще один страх, который подсознательно управляет огромным количеством наших поступков, – страх одиночества. Так немного людей могут спокойно и мирно находиться наедине с собой, когда все рядом находятся с кем-то еще. Я всегда таким людям завидовала. Как же мне тоже хотелось обрести внутренний покой, который не будет зависеть от внешней ситуации и от того, где я, с кем я и какая я.

Одиночество – это такое интересное дуалистическое понятие. С одной стороны, это иллюзионная категория. Всё в мире связано, ничего не происходит само по себе. В реальности там, где заканчиваюсь я, начинаетесь вы. Каждый из нас является частичкой единого целого, одного разума, мировой энергии, бога…. И как только мы это осознаем, поймем и почувствуем, страх перед одиночеством улетучивается, как страшный сон.

Но с другой стороны, пока мы находимся в человеческом теле, мы являемся частью иллюзии, в которой наши органы чувств нам подсказывают, что мы – отдельные физические тела. Ярко это проявляется в наших отношениях с противоположным полом: на уровне тел мы всегда будем ощущать себя только половинкой целого, притягиваясь, за редким исключением, к половинкам противоположного пола.

В чем смысл этого дуализма? Смысл заключается в навыке жить, устойчиво стоя ногами на земле, когда голова касается небес. Или совсем просто, в балансе физического и духовного. Иными словами, в активном участии в пьесе под названием “жизнь”, несмотря на то, что мы понимаем, что это всего лишь представление.

И в отношении одиночества смысл состоит в том, чтобы, зная, что одиночество в духовном плане иллюзионно, всё равно использовать наш материальный опыт на земле, чтобы ощутить, как одиночество ощущается, чувствуется и испытывается.

И разве ли не в этом состоит смысл всего человеческого опыта? В познании себя одновременно как отдельной личности и неотделимой части единого целого через отношения с другими людьми, живой и неживой природой. Истина заключается в том, что нашу сущность изменить нельзя. На энергетическом уровне мы – часть единой вселенной. Но познать себя мы можем, только искусственно отделив себя от нее в физическом мире. И в этом проявляется гениальность мироздания.

Я помню себя, когда я впервые это осознала. Это открытие для меня было вспышка света, которая своей интенсивностью выгнала всю темноту и страх. Мы здесь, чтобы испытывать на себе человеческую жизнь со всеми ее эмоциями, переживаниями и событиями. Влюбилась – чувствуй. Не любят в ответ – чувствуй. Одинока – чувствуй. Чувствуй, пока есть возможность. В один прекрасный момент у тебя ее больше не будет.

И правда жизни состоит в том, что когда мы осознаем, что большинство наших страхов существуют как фантазии в нашей голове, кода мы освободимся от них, человеческий опыт со всеми его “негативными составляющими” (одиночество, потери, разводы, утраты и даже болезни) перестанут быть таким пугающим и ужасающими. Если мы поглубже заглянем в себя, то поймем, что нас пугает ни само одиночество (я одна, покупающая билет у кассы), а мысли о нем (что обо мне подумают? вдруг меня узнают? так и до старости одна по кинотеатрам прохожу…). Часто мы не можем изменить ситуацию, но только от нас зависит то, как мы будем к ней относиться.  Будем ли мы верить нашему эго или выйдем за его пределы и освободимся от его власти.

А теперь вопрос к вам, thinking creatures.  Расскажите, а ходите ли вы в кино одни?

Кстати, в этой статье я употребляю пример с походом в кино как условную категорию. На месте кино может быть любая ситуация, в которой от нас общество ожидает определенного поведения, ограничивая нашу свободу своими нормами. Может, вы ходите в театр одни? Или сами путешествуете? Или, может, всегда хотели это сделать, но не решались. Рассказывайте и делитесь мнениями, пожалуйста. Не зря же я столько страничек написала, теперь ваша очередь))).

PS: Фото к этой статье сделаны во время моего последнего сеанса в кинотеатре. На них я и мой фруктовый салат))). Не жалую я селфи, но вы уж простите, фотографировать меня было не кому. Обычно я стараюсь выкладывать на блоге красивые цветные фотографии, но сегодня хочется просто выложить нелепое и совсем не идеальное селфи. В конце концов, тема статьи о выходе за зону своего комфорта…

PPS: Если у вас есть время и вы понимаете английскую речь, то рекомендую посмотреть видео ниже. Смотрела я его уже достаточно давно, но сейчас, когда я писала эту статью, оно настоятельно стучалось мне в сознание. Видно, хотело, чтобы я им поделились. В этом видео молодой человек рассказывает о своем способе борьбы с неуверенностью и комплексами – он по 30 секунд лежит на земле в общественных местах, например, на автобусных остановках. Зачем? Чтобы сделать что-то такое, что не укладывается в общественные нормы поведения, на себе испытать его эффект и убедиться, что негативную оценку общества не так уж сложно пережить. Такие действия, если совершать их осознанно (то есть, не напоказ и с целью выложить их на Фейсбук, а чтобы на самом деле почувствовать свою реакцию), работают, потому что они способны ослабить наше эго, которое больше всего боится упасть публично в грязь лицом. Такая тактика, возможно, – не для всех, но смысл в ней тот же, что и в походе в кино одной – выйти за зону своего комфорта и заглянуть страху в глаза.

Opt In Image
Книга в подарок!
ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.

Подпишитесь на рассылку и получите мою книгу в подарок!

29 thoughts on “Одна в кино…

  • Reply Elena November 4, 2015 at 20:44

    Здравствуйте, я тоже несколько лет назад полюбила ходить в кино одна, хоть это и удается сделать не часто. Еще очень люблю ходить в кафе одна и читать книжку😊 хотя, мне кажется, в Европе на это все-таки поспокойнее смотрят.

    • Reply Alina November 4, 2015 at 23:49

      Елена, здравствуйте. Со мной лучше на “ты” по-австралийски))). Я тоже кафе люблю, некоторое время привыкала с уверенностью сказать “table for one”, но как привыкла, так теперь за уши не оттянуть))). А где вы в Европе? Не замерзаете? Спасибо за комментарий.

  • Reply Настя November 4, 2015 at 22:34

    Алина,здравствуй)Очень теплая,глубокая и такая искренняя статья! Хотя у тебя все статьи такие.
    Я тоже очень люблю ходить одна в театр,гулять,музеи и т.д. Это позволяет мне все прочувствовать так как я хочу,а еще это способ побыть наедине с собой) Хочется еще попутешествовать одной,пока не решилась. Всему свое время,пока не готова может. Спасибо тебе огромное за твои истории и опыт,всегда вовремя и всегда дает пищу к размышлениям!

    • Reply Alina November 5, 2015 at 11:00

      Настя, спасибо огромное за добрые слова!!!
      Желаю тебе ярких, интересных и наполненных потрясающими эмоциями путешествий!!!

  • Reply Гульнара November 5, 2015 at 02:16

    Алина, здравствуй! Я всегда завидовала интровертам. Никогда небоялась мнения других, но к советам всегда прислушиваюсь. Может по генетической линии что-то мне досталось от отца, я не могу быть одна (пробовала). Я скучаю по тем временам когда мы с дочкой смотрели вмести фильмы. Теперь она большая и у нее другие интересы. А я скучаю. Муж у меня тоже интроверт ( большая часть финов- интроверты). Я даже на велосипеде проехаться больше получаса не могу ( паника). А вообще я с интересом читаю что ты пишешь, это же опыт другого человека. Хочу научиться- не быть одинокой с самим собой.

    • Reply Alina November 5, 2015 at 11:20

      Гульнара, здравствуй. Благодарю за комментарий.

      Экстроверт или интроверт, никто от паники не застрахован. Я знаю большое количество экстровертов, которые, например, боятся публичных выступлений. И в то же самое время, есть такие интроверты, как я, например, которые любят “голосить” с трибуны))).

      Иными словами, всё не так просто, как кажется)))

      Я всегда была интроверткой и мне никогда не было скучно с самой собой дома или в парке, однако когда я была на публике одна, то мне было неуютно и тревожно.

      Получается, что вне зависимости от нашего склада личности, наличие или отсутствие окружающих людей может по-разному влиять на наше ощущения самих себя. Поэтому в статье я и разделила страхи на два вида: страх одиночества в принципе, которым я особенно никогда не страдала, и страх негативной общественной реакции, который с самого детство я всегда ощущала очень интенсивно, и именно над последним мне приходится много работать))).

      Все мы разные на поверхности, жизнь нас научила по разному реагировать на определенные обстоятельства, и в то же время, все мы такие одинаковые в нашем внутреннем желании быть свободными, любимыми, бесстрашными, уверенными и счастливыми.

  • Reply Ира November 5, 2015 at 02:28

    Алина, благодарю за столь искренную и нужную именно сейчас статью!
    Читаю – и вижу себя. Я очень редко решалась куда-нибудь пойти одна, хотя жизнь часто к этому подталкивала. Самый сильный страх – то, что окружающие подумают, будто я очень одинока, начнут обсуждать, жалеть и т.д. А еще – что мне будет скучно самой или же вдруг понадобится помощь (хотя бы выговориться), а рядом никого не будет. Короче, ловушек ума было даже чересчур много.
    А в этом году я вдруг решилась – и поехала отдыхать. Совсем одна! В совершенно незнакомое место! И, представьте себе, в ответ жизнь подарила множество добрейших, искреннейших попутчиков, которые моим одиноким путешевствием… восхищались)) Побыть одной оказалось подарком, а не наказанием, я научилась слушать себя, любить и по-другому смотреть на мир. Пока это, к сожалению, был лишь малый проблеск того, какой я могу быть, и состояние это уже почти что исчезло. Но зато теперь точно ясно, к чему стремиться)

    • Reply Alina November 5, 2015 at 11:34

      Ирина, здравствуй!

      Спасибо большое за комментарий. И я себя в твоем комментарии вижу, и помню, как я в 20 лет впервые сама решила уехать в Австралию на каникулы (до этого я была раз одна за границей, но с туристической группой). И сначала мне было непонятно одиноко, я столько видела, но мне было не с кем поделиться (социальных сетей и Инстаграма тогда на телефонах еще не было))), а потом привыкла, стала знакомиться с людьми, и поняла, что если бы я была с кем-то, то так просто с незнакомцами я бы не знакомилась на улице и не встретила столько бы интересных и потрясающих людей. В общем, тот опыт меня сделал более открытой и смелой, а также дал мне понять, что я способна на гораздо большее, чем раньше я о себе думала.

      Ирина, желаю тебе еще множество увлекательных путешествий. Путешествия – это вообще отдельная тема. Ничто так не расширяет наш кругозор и не дает возможность понять мир, чем путешествия. Правда?!

  • Reply Илья November 5, 2015 at 05:04

    Алина, привет!
    Прекрасная статься и как раз на злобу дня что называется. Много свежего воздуха и пищи для размышления и работы в направлении thinking creatures. Интересные и смелые мысли. Уже давно осознал, что совершенно не скучаю наедине с собой, а наоборот появляется больше энтузиазма и усиливается намерение. Путешествую исключительно один, ни сколько этим не смущаясь, зато почему-то (после твоей статьи стало лучше понятно почему) смущает многих, кто о таком стиле путешествий узнает.
    Уединение кинотеатра после написания статьи сменилось шумной трелью твоих подписчиков здесь, в комментариях, и я считаю, что это здорово.
    Хочу ещё раз поблагодарить за статью!

    • Reply Alina November 5, 2015 at 11:55

      Привет, Илья!

      О, наше общество полно стольких стереотипов, что мужчина путешествующий один воспринимается вполне нормально, а вот женщина, когда она сама по себе, вызывает непонимание, жалость или осуждение.

      Мой муж полмира сам объехал до нашего знакомства, и ему в голову не пришло “кручиниться” по поводу того, что он путешествовал сам. С женщинами всё сложнее, ее общество всегда ожидает увидеть за кем-то, например, за-мужем и т.д. Такие прочные социальные нормы глубоко засели у нас в ДНК. Может, тысячи лет назад они имели смысл, когда из-за кустов мог выпрыгнуть тигр, и женщине реально нужна была защита физически более сильного мужчины, но сейчас это просто устаревшая традиция (тигров большинство из нас видит только в зоопарках и по телевизору).

      К счастью, все больше людей находит смелость ставить под сомнения те нормы, которые больше не служат ни нашему обществу, ни развитию отдельных личностей. Люди начинают понимать, что вся эта белиберда – только у них в голове, и это в их власти – принять определенные правила или выкинуть их в мусорку за ненадобностью.

      Особенно меня всегда так восхищают и умиляют молодые отцы, которые с раннего возраста вселяют веру в себя своим маленьким дочерям. Это просто здорово.

      Спасибо за еще один потрясающий комментарий, Илья.

  • Reply ЕЛЕНА November 5, 2015 at 10:47

    Алина, здравствуй! Я уже зрелый человек (мне 63) и я очень люблю находится наедине с собой. Мне не бывает скучно. Всегда есть, чем себя занять. Натура я творческая , или, можно сказать, рукодельная. Очень люблю, когда руки заняты шитьем, вышивкой, декупажем, работой на дачном участке и т.д. Кроме всего меня всегда интересовали психология, философия, нумерология, астрология, тема здоровья человека в физическом и духовном плане. А сейчас уже и опыт жизненный поднакопился.
    Раньше я была человеком очень зависимым от чужого мнения. Я очень боялась плохо выглядеть внешне и внутренне в глазах других людей. Хотелось быть лучше, чем может это было на самом деле. Я часто оправдывалась . От этого я всегда была внутренне скована и мне всё это доставляло много неудобств. Но внутри меня сидел бунтарь и мне очень хотелось выпустить его наружу. В какой-то момент я поняла, что устала от этого состояния, здоровье стало посылать мне знаки, которые говорили о том, что надо расслабиться и срочно что-то менять в моем отношении к миру. К этому времени я уже много прочитала литературы по психологии и т.п. и стала применять свои знания, опираясь ещё и на опыт, накопленный к этому времени. Сначала это были робкие шаги. Например, раньше, если в автобусе меня вдруг обзывали за то, что я кого-то нечаянно толкнула и я весь день потом переживала, почему меня так незаслуженно оскорбили, то теперь я просто поворачивалась к обидчику и с совершенно доброжелательным лицом говорила: ” Спасибо, вы очень любезны”. Я перестала пережевывать целыми днями эти ситуации. Со временем мне становилось все легче и легче это делать. Я стала понимать, что каждый человек это личность, которая сама определяет как ей жить и как себя вести, в зависимости от уровня развития его души.
    Я стала лучше понимать людей, их поступки, больше им прощать, меньше критиковать, позволять себе быть самой собой независимо от мнения других людей. Мнение окружающих -это их мнение и им с этим жить. Я здесь ни при чем. От этого мне стало проще жить, я получила бОльшую степень свободы и жизнь моя стала гармоничнее.
    В свой день рождения я давно хожу в театр одна или с очень близким человеком, если это получается.
    Сейчас я очень ценю возможность побыть наедине с собой, полюбоваться природой, подумать о том, что мне интересно. С возрастом всё больше становлюсь интровертом и всё больше радуюсь этому.
    Алиночка, спасибо тебе за такую интересную тему.

    • Reply Alina November 5, 2015 at 12:05

      Елена, как же я благодарна такому комментарию. Спасибо вам огромное. Ничего не добавить и не прибавить. Большое спасибо, что поделились со всеми своим опытом. Как же здорово, что вы читаете мой блог. Когда я получаю такие письма или комментарии и понимаю, что моя аудитория от 12 до 100+, мне хочется и плакать, и смеяться от радости одновременно.
      Спасибо вам огромнейшее. PS. пожалуйста, пишите еще)))

  • Reply Irina November 5, 2015 at 17:25

    Алина, добрый день. Спасибо тебе за статью!

    • Reply Alina November 5, 2015 at 17:32

      Ирина, всегда пожалуйста. Добрый день!!!!

  • Reply Екатерина Демурия November 5, 2015 at 19:16

    Алиночка, чудная статья и так во мне откликающаяся!
    Я люблю свое одиночество и когда есть такая минутка, то получаю огромное удовольствие от этого!
    Я недавно стала практиковать творческое свидание с собой – иду в город гулять сама, вот в кафе была сама, недавно просто гуляла – хочу сказать, что да, сложно… одно дело – в одиночестве дома, а другое – в городе… столько сразу тараканов в голове активизируется… но я справляюсь… и мне нравится… кстати, поход в кинотеатр самой – это моя следующая цель… был фильм, который я очень хотела посмотреть – но прозевала в кинотеатре, теперь жду следующего подходящего)))
    …оставаться одна сама с собой – очень люблю… меня это наполняет!

    • Reply Alina November 5, 2015 at 23:06

      Привет, чудесная девочка!
      Рада, что ты опять со мной. Жду твоего журнальчика, дорогая.
      Спасибо за комментарий, солнышко.

  • Reply Людмила November 7, 2015 at 08:18

    Здравствуй, Алина! Некоторое время назад я впервые открыла для себя твой блог. Случайно наткнулась в сети, когда искала ответ на очередной вопрос, поставленный передо мной жизнью. Помню, перечитала множество публикаций, но успокоение и вектор нашла только в твоих статьях. Вот и эта публикация мне послана кем-то свыше в самый нужный для меня момент! Когда я осознанно ищу уединения, эти часы доставляют удовольствие. Но если душа просит, чтобы рядом обязательно был близкий человек, а его нет в даную минуту, я не могу себя пересилить и пойти куда-либо одна! И дело не в том, что подумают окружающие (на это я не обращаю внимания), а дело в том, как научиться не только получать удовольствие от намеренного уединения, а еще исцеляться в часы вынужденного одиночества? Теперь попробую в такие дни просто пойти одной в кино! Спасибо за статью!

    • Reply Alina November 13, 2015 at 19:11

      Людмила, здравствуй. Спасибо огромное за комментарий. Я тоже очень рада, что ты меня нашла.

      По поводу получения удовольствия от провождения времени одной, я очень хорошо помню, как я первый раз приехала в Австралию одна учить английский 10 лет назад. У меня постоянно было такое ощущение, что я не могу полностью насладиться увиденной красотой, потому что мне ее не с кем разделить. В первые дни мне так хотелось все запомнить, я старалась сделать как можно больше фотографий и в моей голове постоянно складывались истории, которые я хотела рассказать друзьям и близким по приезду. Так продолжалось неделю-другую, а потом вся эта болтовня в голове вдруг остановилась. Наступила тишина. И я смогла, наконец, по-настоящему и на все 100% пережить каждый момент моего путешествия. И как только я расслабилась, как только я избавилась от чувства того, что я то ли недостойна получать удовольствие от путешествия одной, то ли мне постоянно кто-то нужен, чтобы это счастье с ним разделить, я встретила своего будущего мужа)))

  • Reply Евгения November 7, 2015 at 20:27

    Здравствуй,Алина!!Меня зовут Женя)) Мне 22)
    Какая чудесная статья, и мысли наши так созвучны, как мне кажется. Давно читаю тебя и только теперь решила что-то написать, порыв души!
    Оказывается, нас так много – это здорово! Ура! 🙂
    Мир разнообразен и прекрасен)))
    Когда на улице вижу “чудоковатых” человечков, делающих что-то “неординарное”, всегда одергиваю въевшийся и такой типичный образ мыслей-осуждений вроде “чего это он такое вытворяет!?!? дурачок!” на ” уууху, какой молодец. смелый и веселый парень” , ну, в зависимости от ситуации ,конечно ))
    Кстати. мне нравится гулять в одиночестве, а вот в кино сама я пока что не ходила, так что, спасибо за идею !
    🙂 Сейчас читаю книгу, где автор убедительно настаивает на необходимости как можно чаще (если не всегда) улыбаться и обязательно – прямая спина. Говорит, попробуйте-ка проконтролируйте такое состояние, и правда, на практике еще сложнее, чем контролировать реку мыслей!)))плюс, это тоже огромное испытание для внутреннего “я” – идти по улице и улыбаться, и чем больше видно зубов, тем лучше, а навстречу тебе – незнакомцы, незнакомцы, незнакомцы…. )))) Вся жизнь – урок!)))))) Учение – свет ))))
    Была рада поделиться с тобой 🙂
    Пиши еще , тебя очень интересно читать!!!!
    Благодарю за всё

    • Reply Alina November 13, 2015 at 19:13

      Привет, Женя. Спасибо большое. Улыбаюсь во весь рот от твоего комментария)))
      И про прямую спину – это мне такое хорошее напоминание.
      Благодарю!!!

  • Reply Анастасия November 10, 2015 at 04:55

    Привет, Алина! Спасибо за еще одну замечательную статью!
    С момента, когда сыну исполнилось 3 года, я, неожиданно для себя, полюбила проводить время в одиночестве. Походы по магазинам или в бассейн, или в кафе с книгой стали редким, но таким необходимым удовольствием. Однажды к нам в город (я из Хельсинки) приехали ДДТ и я, не найдя компании, пошла одна. В очереди я познакомилась с кем-то, на концерте встретила знакомых. В этом году я одна поехала в Питер на фестиваль осознанной жизни. И я не транслирую свои походы в соцсетях, иду с отключенным телефоном навстречу неизвестному. Для эти часы наедине с собой, как глоток свежего воздуха, необходимость. Хотя ВСЕ знакомые всегда смотрят на меня круглыми глазами, “ты поехала на ФЕСТИВАЛЬ (концерт, кино, парк) ОДНА?!?!”. Кто-то говорит, что я жутко смелая, кто-то называет меня сумасшедшей)))
    А на самом-то деле все просто,когда ты едешь (идешь) куда-то одна, ты чудным образом обнуляешь свой компьютер в голове и начинаешь лучше понимать себя и своих близких.
    Вот это я понаписала)))))

    • Reply Alina November 13, 2015 at 19:39

      Спасибо Анастасия за все это, что ты написала))) Благодарю от всей душу!!!
      Мне даже вспомнилось, как я на ДДТ в Хабаровске ходила)))
      Фестиваль осознанной жизни звучит восхитительно!!!
      Потрясающая у тебя энергия, Анастасия, через твои строки чувствуется, одно удовольствие читать, поэтому пиши еще))). И привет Хельсинки!!!

  • Reply Анастасия November 15, 2015 at 02:53

    Спасибо за теплые слова, Алина =) От Хельсинки тоже привет! С удивлением обнаружила, что написание комментариев – не такое простое дело и ему действительно надо учиться. Я читаю твой блог давно, и многие статьи вызывали мысли, желание ответить и рассказать свое мнение. Но вот поди ж ты, начитаешь писать и мысль словно убегает, и ты уже не помнишь, что же за интресный ироничный ответ только что был у тебя в голове. И в итоге недописанный комментарий стирается и страница закрывается с раздражением. И оп-па, диалог с автором тут же начинает плавной рекой литься у тебя в голове =) Или это только у меня так все сложно? Но, как любят говорить в Финляндии (и я тоже очень люблю это выражение): Harjoitus tekee mestarin – упражнение делает мастера, и я уже смогла перенести из головы на экран целых два комментария (вместе с этим три). Смешные маленькие победы =)

    • Reply Alina November 16, 2015 at 10:19

      Ха-ха, Анастасия, думаю у многих так))) У меня гениальные мысли в душе утром приходят, но как выхожу из кабинки, они как будто с шампунем смылись в трубу))) Благодарю за обратную связь!!!

  • Reply Анна November 25, 2015 at 07:06

    Как-то я припозднилась с комментарием) Видимо должна была позже прочесть твою очередную статью, Алинка! Сейчас вспомнилось как переписываясь очередной раз на уроке, кто-то из нас написал: “А чего ты боишься больше всего?”, а вторая ответила : “Быть одной”, по-моему даже на английском “to be alone”. Помнишь? какое воспоминание у меня всплыло в памяти после прочтения статьи) Мой опыт таков: я всегда была в обществе людей, родственников, коллег по работе, студентов, много-много людей вокруг – ВСЕГДА! Чуть более года назад я переехала из родного города, где ВСЁ, в Петербург и осталась совершенно одна! Невероятный опыт! Я ходила одна везде: музеи, выставки, совершала поездки в малые путешествия по окрестностям. Нужно было остаться одной, чтобы узнать себя. Общественное мнение, это да! Один встретившийся мне попутчик как-то сказал: “Ну, сразу видно, что девушка семьей не обременена коль поехала в путешествие одна?”, я совершенно спокойно ответила: ” Не вижу связи, моя семья бы поехала со мной!”. А недавно я вообще на вечеринку пошла одна, мой новый знакомый сказал: “Вы совсем одна пришли? Смело!”. Кстати, в своих одиноких путешествиях/походах я поняла, что люди мне действительно нужны, а раньше это была просто обыденность, я не понимала ценности. Поэтому сейчас, когда я хочу пойти куда-то, но не хочу одна, я просто покупаю 2 билета сразу, компания чудесным образом находится! Благодарна за статью за удаление из моей головы комплекса, что я не могу получать удовольствие одна, поскольку где бы не была всегда думаю, как жаль, что не могу разделить увиденное/услышанное и пр. с кем-то! Скоро выезжаю в очередное путешествие на 3 месяца, буду практиковать отстранение от этой идеи! Алинка, спасибо! Анастасия, у меня такая же беда с комментариями, вообще не могу их писать…. Хотя казалось бы. Алинка, благодарю еще и за наше развитие!

    • Reply Alina November 26, 2015 at 15:49

      Привет, дорогая. Нет, не помню, но очень даже верю, что такое было. Я вообще жуткая трусиха [была]))).
      Ты молодечик! Так заинтриговала. Напиши мне плиз, куда собралась. Как же здорово!
      Может, ты тоже блогом “обзаведешься”, и не потому что тебе нужно с кем-то поделиться, а потому что нам интересно.
      PS не представляешь, как мне сложно комменты писать иногда. Что с моим русским могучим и великим стало?!(((
      Целую, солнце!!!

  • Reply Полина December 4, 2015 at 04:59

    Постараюсь на “ты”, хотя и непривычно ). Вчера нашла твой блог, потихоньку читаю.
    Про кино в одиночестве у меня немного иначе отозвалось: когда я с кем-то, то чувствую ответственность за происходящее перед ним(ними). Т.е., если вдруг я кого-то позвала с собой в кино, кафе или в поездку, то надо “кровь из носу”, чтобы все было идеально – отличный фильм, идеальная атмосфера и еда, великолепная погода и т.п.
    Все время беспокоюсь, что что-нибудь пойдет не так и у моих спутников останется плохое впечатление… Потом еще долго переживаю и прокручиваю в голове отдельные моменты. Вот такая извращенная форма ответственности или раздутое самомнение (будто все в этом мире зависит от меня и, следовательно, я за все в ответе).
    Зато в одиночестве мне бывает легко и комфортно сходить на любой фильм, в кафе или просто погулять по безлюдным местам. Не взваливая на себя ответственность за чужие эмоции и впечатления, я могу себе позволить просто наблюдать за происходящим и думать о своем. Часто хожу одна в кино, когда бываю в других городах и надо, например, скоротать время до самолета/поезда. Всегда считала это самым легким вариантом – купил билет и нырнул в фильм. Не надо ни с кем контактировать лишний раз, как это может быть на улице, кафе и др.общественных местах. Первый раз именно так одна в кино сходила, и как-то даже не подумала, что иду одна без пары/компании.

    • Reply Alina December 7, 2015 at 21:07

      Полина, привет. Бросай это дело – чувствовать ответственность за других. Мы можем отвечать только за себя (ну еще и за наших несовершеннолетних детей). А то получается, ты и за настроение других отвечаешь, и даже за погоду. Такой непосильный вес ты на свои плечи взвалила. Ты, возможно, в жизни пытаешься столько всего контролировать, так же легко себя выжить как лимон. На самом деле, в жизни от нас так мало зависит. Единственное, что мы можем полностью контролировать, – это нашу реакцию на события в жизни, но сами события – вне нашего контроля.
      Но здорово, что ты с собой дружишь и тебе с самой собой уютно. Так бывает нечасто. Ты молодец!!!
      Спасибо огромное за первый комментарий))) И спасибо, что на “ты”)))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *