Что делать, когда нас не уважают, используют и нами манипулируют в отношениях?

Давно я публично не отвечала на письма читателей. Но вот сегодня представилась хорошая возможность это сделать. Письмо Валерии ниже затрагивает очень интересную тему, о которую спотыкаются многие люди, работающие над собой. И этот вопрос, в той или иной форме, мне часто приходит на почту.  Итак, с разрешения Валерии текст ее письма приведен ниже.

“Алина, привет. Я давняя читательница твоего блога. Часто твои статьи появляются передо мною как раз тогда, когда они мне необходимы. Спасибо тебе огромное за твой труд. Я помню, что ты говорила, что тебе часто люди пишут письма с просьбами помочь. Не думала, что когда-нибудь и я такое письмо напишу, но мы предполагаем, а Бог располагает.

Мой вопрос касается моей давней подруги. Мы знакомы со школы. Я учитель музыки, в свободное время пишу свои стихи. В общем, я прочитала твою статью “Никто никому ничего не должен”, многое для себя подчерпнула, но вот что меня мучает. Мы вчера поругались с моей подругой. Глупый повод: она хотела пойти на концерт, я согласилась, поменяла свои планы, договорилась с бывшим мужем, чтобы он посидел с ребенком, а она в последний момент отменила всё. И это не первый раз.

Проблема наших дружеских отношений состоит в том, что я чувствую, что она меня использует. Я всегда себя считала хорошим человеком и старалась ей помочь. У нее всегда проблемы, и я всегда ее поддерживаю. Однако она со мной совсем не считается. Она постоянно меняет наши планы, грубо говоря, кидая меня одну. Она звонит, только когда ей нужно, редко спрашивает, как у меня дела, позволяет себе колкие замечания в отношении меня и мой жизни и т.д.

Так вот вопрос. В статье ты говоришь, что она мне ничего не должна, так? Что же мне делать? Терпеть и давать ей вытирать об себя ноги? Я ей вчера все высказала, но на душе осталась такая тяжесть. Думаю, может, зря… Но, с другой стороны, должна же я себя защищать? Или не должна?  Спрашиваю себя: “Как бы в данном случае поступил бы духовный человек?” И вообще, имею ли я право выбирать друзей?

Заранее благодарю, если найдешь время мне ответить.

Валерия.

Привет из Волгограда.”

Милая Валерия, спасибо за такой потрясающий вопрос. Тема, затронутая в твоем письме, очень важная. И знаешь почему? Потому что такие вопросы обычно исходят от хороших, чувствительных и ранимых девушек, которым просто необходимо научиться защищать себя и свою энергию от негатива в нашем не всегда добром и пушистом мире. Я очень надеюсь, что моим ответом я смогу прояснить ситуацию, и помогу тебе посмотреть на нее со стороны и с другого угла.

Два заблуждения.

Перед тем, как мы подробно разберем твою ситуацию и я поделюсь моим опытом, мне представляется необходимым сразу развеять два пагубных для нашего духовного роста заблуждения.

Заблуждение первое: духовному человеку не нужно себя в принципе защищать, ни физически, ни энергетически. Наша душа вечна, и абсолютно никто не может причинить ей вред.

По моим же ощущениям, второе предложение является абсолютной истиной, а вот первое нуждается в разъяснении.

Дело в том, что люди часто путают универсальные духовные истины и их применение в материальном мире. Это абсолютная правда, что нашу истинную суть, ту самую жизненную энергию, которая живет внутри нас, никто и никогда не может у нас отнять.

Однако, когда наша душа перешла из чисто духовного измерения в материальный мир, она приняла решения подчиняться его законам. В этом мире у нее есть тело, мозг, сердце, нервная система, материальная суть которых, в отличие от нашей души, состоит в конечности. Они нам даны как инструменты для познания себя в этом мире. И это абсолютно очевидно, что, если мы хотим подольше насладиться нашей жизнью на Земле, нам следует себя (наше физическое и психическое тело) защищать. И это такая потрясающая дуалистическая истина: знание того, что твоя душа бессмертна не означает отсутствие необходимости смотреть под ноги.

Иными словами, как бы потрясающа не была наша медитация, если мы сядем в позу лотоса посредине высокоскоростной трассы, есть огромная вероятность того, что наша душа отправится домой гораздо быстрее, чем планировалось. Отсюда, абсолютно очевидно, что нам в этом мире себя нужно защищать. Ощущение вечности души не должно делать нас глупыми. Наоборот, расширение рамок нашего сознания и мировоззрения, как следствие, должно привести нас к мудрости и более ясному видению ситуации и пониманию жизни.

Необходимость себя (а также наших детей и других беззащитных человеческих или нечеловеческих существ) защищать не означает, что нам нужно воздвигнуть физические или эмоциональные барьеры. Дуалистичность предполагает баланс. Это просто означает, что если кто-то причиняет нам вред, как физический, так и моральный, у нас нет абсолютно никакой обязанности (моральной, общественной или иной другой иллюзионной и эгом придуманной обязанности) позволять им продолжать так с нами поступать. Мы же – духовные и высокоинтеллектуальные существа, а не мазохисты.

И вместе с тем я продолжаю видеть, как добрые люди продолжают позволять другим их использовать, обижать и не уважать, раня их уже и так чувствительную душу, часто оправдывая такое отношение к себе верой в то, что хорошему человеку, развивающему себя духовно, не нужно себя защищать. В отношении физической защиты дело обстоит не так плохо, и инстинкт самосохранения дает о себе знать, но вот в отношении защиты себя на энергетическом уровне, у большинства с этим полный провал.

Мои ощущения по данному вопросу следующие. Да, возможно, когда мы уже являемся духовными мастерами дзен, то мы настолько прочно живем в состоянии бытия, что никакие психологические атаки, негативные комментарии или ремарки не могут поколебать наше состояние покоя. Но не стоит позволять нашему эго возомнить себя таким просвещенным мастером раньше времени! Скорее всего в данный момент мы находимся на промежуточном пути. Мы уже начали процесс пробуждения путем практики отделения себя от собственных мыслей. Мы уже имеем представление о нашем эго. Мы уже знаем лазейки, которые нам позволяют выйти за его пределы. Однако мы еще пока не являемся духовными учителями, которых абсолютно ничего не может обидеть и поколебать наше знание своего пути. Мы находимся в некоторой “серой зоне”.

И в этой зоне необходимо вести работу по двум направлениям: продолжать практику осознанности, которая приведет к качественно новому духовному знанию себя, и защищать себя от всех тех, кто будет пытаться сбить нас с этого пути.

И я, конечно, не имею в виду защиту нападением. Я говорю о необходимости научиться быть утвердительной и уверенной в себе личностью, способной ясно обосновывать свою позицию и проявлять настойчивость в защите своих интересов.

Забавно, как-то я слушала лекцию Э. Толле. И в ней он мимолетно упомянул ситуацию, когда много лет назад его отец вынужден был ему снять комнату в отеле в городе, потому что его мачеха была женщиной с трудным характером, и останавливаться с ней в одном доме было невозможно. И этот случай произошел уже после того, как Толле прошел через колоссальные внутренние изменения. Услышав эту историю, я тогда подумала: “Ну если Толле испытывал трудности с некоторыми людьми после прозрения, что и говорить про нас, смертных)))”. Некоторые люди на самом деле невероятно невыносимы (это не критицизм человека, а констатация факта в отношении их поступков), от их негатива и драматизма просто необходимо себя защищать. И самый простой способ это сделать – держаться от них подальше! И об этом решении, являющемся выражением данной нам Богом свободы выбора, мы поговорим ниже.

Заблуждение второе: праведный человек должен подставлять свои щеки поочередно каждому желающему его ударить.

Этот стереотип довольно прочно вжился в наше сознание. Однако часто мы знаем историю, но не понимаем ее истинный смысл, и вместо этого даем ей свою эгоистическую интерпретацию, которая совсем не отражает первоначальную мораль, вложенную в эту историю.

Идея осознанного причинения себе страданий с целью пробуждения является древней практикой. Греческая философия знает истории людей, добровольно становившихся рабами, христианам известна практика самовысечения, индийской традиции близка практика сбривания волос на голове и попрошайничества на улицах… Сюда же можно отнести практику предоставления второй щеки для удара. В чем их смысл?

В том, что эго человека настолько велико, что иногда людям помогают такие практики, чтобы выйти за пределы своего эго, принять свою ситуацию и найти прозрение. Когда люди подвергают себя публичному позору, теряют все, что для них имело значение, становятся никем, эго отступает и им открывается тот, кто всегда скрывался за эго, то есть сознание, наше истинное “я”, которое совершенно не интересуют вопросы статуса, социальных позиций, публичного одобрения, самовозвышения путем материального накопления, самовыделения путем внешних данных и тд.

Это интересная практика (определенно не для всех!), показывающая, что, когда человеку кажется, что он потерял все, из-за чего стоило жить, он, если обратит внимание, может заметить на горизонте саму жизнь.

Однако есть существенная разница между, с одной стороны, осознанным решением применить похожую практику для духовного развития, и, с другой стороны, беспомощным неосознанным дозволением, данным другим людям, тобою пользоваться, с тобой не считаться или над тобой издеваться.

В первом случае, человек делает что-то, исходя из внутренней силы и знания своего предназначения (библейский пример – осознанное решение Иисуса быть распятым на кресте).

Во втором случае ни о каком осознанном выборе речь не идет. Человек подчиняется воле других людей, потому что у него нет сил, уверенности и решимости вытянуть себя из неприятной ситуации. Единственное поле сражения для него – это борьба на уровне своих мыслей путем отрицания реальности и жалоб по ее поводу. В такой ситуации человек становится рабом других не от отсутствия фактической свободы и не по добровольному согласию, он просто позволяет другим обращаться с ним, как с рабом, в силу незнания своей внутренней свободы и возможности жить иначе.

И, как мы знаем из истории, человек, который активно выбирает и принимает свою судьбу, становится святым, а на человеке, который боится постоять за себя, воду возят.

Сюда же можно отнести мораль сказки о Золушке. Почему она разрешала своей мачехе и сестрам над ней глумиться и издеваться? Не этим ли она заслужила принца?

Нет, не этим. Нет ничего притягательного в статусе жертвы. Просто у Золушки не было выбора! Это очень важно понять. Когда у нас нет выбора во внешних обстоятельствах, у нас есть всегда возможность внутреннего выбора – принять ситуацию, концентрироваться на настоящем моменте и ценить его таким, какой он есть, без бесполезных жалоб и причитаний (вслух или в голове).

Список тех ситуаций, в которых у нас никогда нет выбора в жизни, очень ограничен. У ребенка, проживающего в детском доме, нет возможности выбора внешних обстоятельств. У человека, попавшего в тюрьму, также выбора внешнего окружения нет. Но у большинства из нас этот выбор всегда есть. Чаще всего, мы его не делаем, потому что боимся или считаем себя недостойными изменить свою жизнь. Мы оправдываем свою нерешимость сказкой о Золушке, хотя Золушкой мы являемся только в нашей голове, превратив себя в иллюзионную узницу своего ума.

И еще одно замечание о покорной Золушке. Девушка выжила, потому что у нее было счастливое детство, любящие родители, которые ее воспитали в стабильной психологической обстановке. Золушка была психически подготовлена к жизненным трудностям. Она верила в себя и внутренне знала, что она достойна принца. А иначе она бы никогда не рискнула пойти на бал одна. Любая девушка, которой приходилось куда-то идти одной, понимает, о чем я говорю. (Помните мою статью “Одна в кино”?) Но не все мы – такие морально устойчивые Золушки. Некоторым достаточно грубого комментария со стороны незнакомца на улице, чтобы обеспечить последующие месяцы психотерапии на диване у психолога, не говоря уже о годах психологического насилия со стороны мачехи.

Все мы разные, нельзя забывать об этом. Это не плохо и не хорошо. Мы такие, какие мы есть. Кто-то стойкий, а кто-то очень чувствительный и ранимый. И нам нужно принять себя такими, какие мы есть, вместо того, чтобы сравнивать наши реакции и поведение в трудных ситуациях с реакциями других людей, о жизни которых мы ничего не знаем.

Вот такие два утверждения, упомянутые выше, я считаю заблуждениями. Мы абсолютно никому не должны находиться в негативной ситуации только потому, что считаем, что хорошие люди так должны поступать. Нет ничего благородного в пассивном страдании, ощущении себя жертвой обстоятельств и разрешении, данном другим, нас использовать так, как им это вздумается.

Алина Мьюноз Не давать себя в обиду

Моя история.

Дело в том, что в прошлом я также позволяла людям использовать меня для их собственной выгоды. Я тогда не понимала, что есть огромная разница между добрыми и добреньким людьми. Истинная доброта подразумевает знание своей внутренней силы и совершение добровольных поступков из этого внутреннего сакрального пространства. В то время, как неуверенность в себе, страх и желание понравиться отличает добренького человека.

Помню, в школе мы с девчонками организовали премию “самых-самых”. Не самое умное, что мы тогда могли придумать, но нам было по 14 лет, наше эго как раз набирало силу, а социальных сетей и селфи для самовыделения себя из толпы еще не придумали. В общем, анонимным голосованием всего классы мы выбирали самых красивых, самых интересных и тд. И догадываетесь, какую премию мне из года в год присуждали? “Самая добрая”. Меня еще называли “Mother Teresa”.

Откуда я приобрела это прозвище? Я точно не знаю. Думаю, что от части мне его дали из-за того, что я искренне хотела всем помочь. Ко мне, как к мудрой сове, часто приходили за советом. Я могла часами висеть на телефоне, успокаивая кого-то после их очередной драмы с кем-то еще. Иными словами, я искренне считала, что эта некая привилегия – помогать другим в решении их проблем. В некотором смысле, я этим до сих пор занимаюсь. То так как я стала больше ценить себя в этом процессе, это занятия мне стало доставлять настоящее удовольствие.

Однако, как я позже поняла, премию самой доброй мне также присуждали по еще одной причине. Я всегда старалась быть бесконфликтным человеком. Я предпочитала согласиться и сделать что-то, что мне не очень хотелось делать, только потому что я предпочитала “не мутить воду”. Я не хотела никому причинять неудобства. Я не умела говорить твердое “нет”. Я не знала, как постоять за себя, и я также подсознательно хотела всем угодить и понравиться. Иными словами, моя доброта в некоторой степени была также результатом страха, неуверенности в себе и фобии конфликтов.

Так, сама того не замечая, я иногда вела себя как “добренькая”. Например, в школе я была отличница, и мне никогда не было жалко дать другим ребятам списать контрольную или домашнюю работу. У нас был дружный класс, и мне было совсем не трудно делиться с одноклассниками.

Однако позже в институте были такие ситуации, когда я раскрывала свои конспекты тем, кому и дела до меня не было. В те моменты я предпочла бы им отказать, мой желудок сжимался от неуютного внутреннего ощущения, но я не хотела конфликтной энергии. Я также подсознательно надеялась, что мое хорошее отношение к другим вернется ко мне хорошим отношением с их стороны. Так, за моей добротой прятались страх и неуверенность. Сама я, конечно, этого тогда не понимала. Во мне жила маленькая девочка, которая просто хотела общественного одобрения и симпатии.

И, конечно, люди этим пользовались. Я помню случаи, когда одногруппники у меня занимали деньги со стипендии, и, естественным образом, мне их часто не возвращали, потому что знали, что я никогда об этом не попрошу.

Меня это не сильно обижало. Я всегда летала в облаках и имела возможность видеть лучшее в людях. Однако иногда мне было не по себе. Не из-за денег или списанных курсовых, конечно. А из-за того, что я чувствовала, что люди пользовались моим бессилием. В результате я злилась, мое настроение пропадало, и моя вера в людей постепенно уменьшалась. Сейчас я понимаю, что я позволяла другим людям негативно влиять на мое внутреннее ощущение себя и видение окружающего мира. Грустно и неосознанно.

На возвращение себя у меня ушло немало времени (и я до сих пор нахожусь в процессе). Первые результаты работы над моей позитивной утвердительностью дали о себе знать на работе. Вы, возможно, слышали, что австралийские юристы работают невероятно долгими часами, иногда уходя домой за полночь, при этом не получая никакой компенсации за сверхурочные часы. Но я так работать физически не могла и не хотела. В прошлом я пробовала быть ездовой лошадкой, но это никогда для меня не работало, а сказывалось негативно, как на моем здоровье, так и на качестве моей работы. И я об этом сказала своему первому боссу в Австралии. И на мое удивление он ответил: “Без проблем. У тебя же муж”.

Я понятия не имею, при чем там был муж))). Но что я тогда точно поняла – это то, что тебя ценят настолько, насколько ты сама себя ценишь. Мне стало очевидно, что мой босс был доволен моей работой до 6-ти часов вечера, но так как я молча страдала, оставаясь на работе допоздна и выползая из офиса каждый раз полуживой, он позволял ситуации оставаться прежней. А как только я ему сказала, что меня это не устраивало в спокойной и утвердительной форме, он сам в своей голове придумал для меня оправдание.

Это были мои первые победные шаги. И нужно сказать, что в отношении работы они мне дались намного легче, чем в отношениях с людьми. Особенно это касается непосредственного близкого круга общения. И это объясняется тем, что эмоциональная составляющая у этих двух видов отношений различная. Отношения с боссом у меня были чисто деловые, и эмоций вовлечено было по минимуму. Совсем другое дело – это океан эмоциональных связей с родными, друзьями и иными близкими людьми. Столько всего в них напутано, столько болевых точек задействовано…

Но внутренняя работа над собой в этой области абсолютно того стоит, потому что осознанность предполагает ясное видение. Если мы вовлечены в паразитические отношения, в которых нас не уважают и используют исключительно для цели удовлетворения своих потребностей, и мы лжем себе, оправдывая ситуацию, прячась за придуманную концепцию долга или страх, то ни о какой осознанности речи идти не может, так же, как и о реальных и глубоких отношениях, о которых так мечтает наша душа.

Да, возможно, когда наши внутренние изменения найдут свое внешнее отражение, и мы начнем отстаивать нашу позицию в утвердительной форме, многим это может не понравиться. Люди живут концепциями, и они, наверняка, до этого имели концепцию в отношении нас в своей голове, отпускать которую они не хотят.

Но важно понимать, что мы не имеем возможности контролировать ничьи головы, кроме нашей. Наша задача – поступать согласно нашей внутренней правде, за которую мы отвечаем только перед высшими силами. Если кто-то не желает принимать тот факт, что мы духовно развиваемся и растем, значит, им безразличны интересы нашей души. Нам не следует ни на кого обижаться, так как каждый имеет право на свое видение мира, но нам также не следует подгибаться под каждого, изменяя себя и жертвуя своей внутренней истиной для того, чтобы сделать кому-то приятно, из страха кого-то обидеть или из желания кому-то угодить или понравиться. Все мы знаем, что таких “беспозвоночных” людей никто не уважает, видит их фальшивость насквозь и никогда с ними не считается. Все, что нам нужно, – это найти доступ к своей внутренней силе и научиться доносить до людей свою правду в утвердительной честной и неагрессивной форме.

Alina Munoz Алина Мьюноз Не давать себя в обиду

“Никто никому ничего не должен” и ангелы среди нас

Здорово, что ты прочитала мою статью “Никто никому ничего не должен”, Валерия. Однако, как и подобает хорошему человеку, ты ее применила к своей ситуации одностороннее. Ты поняла, что твоя подруга тебе ничего не должна, но ты забыла, что ты ей тоже ничего не должна. Это еще раз меня убеждает, что ты принадлежишь к людям, которых Doreen Virtue в книге Assertiveness for Earth Angels: How to Be Loving Instead of “Too Nice” называет человеческими ангелами.

Сразу скажу, что я всегда была не очень высокого мнения о традиционной психологической литературе по данной тематике. Она, как правило, представляет сборник pep talks, то есть неких мотивирующих громких речей, призванных накормить эго маленького мышонка, заставив его поверить в то, что он тигр. Долго такие методики не работают, потому что вскоре мозг мышонка выветривается от вдохновляющих речей, перестает в них верить и нуждается в дальнейшей прикормке, но в этот раз более эмоциональной и еще более вдохновляющей.  И абсолютно очевидно, почему они не работают. Мышонок получал внешнее вдохновение, понятия не имея, что у него есть доступ к своей внутренней силе, источник которой безлимитен.

Именно о такой силе, данной каждому из нас Богом, которая берет свое начало из глубины души, пишет Doreen Virtue. Ее книга посвящена отдельному типу людей, которых она так по-доброму называет человеческими ангелами.

Кто такие человеческие ангелы? Это высокочувствительные люди, которых в обществе часто называют наивными, потому что они верят в чудеса и людей. Они внутренне знают, что материальный мир – это только небольшая частичка реальности. Они часто отдают себя заботе о других, считая своей миссией помогать нуждающимся. Они очень тонко чувствуют людей и окружающий мир. Несправедливость причиняет им сильную боль. Часто в отношениях с другими людьми они чувствуют ответственность за чужое счастье. Они нередко становятся жертвами других людей, которые их используют для своих эгоистических целей.

Узнаешь ли ты себя из такого описания, Валерия?

(Небольшое предупреждение: не позволяй своему эго использовать положительное понятие “человеческий ангел” для того, чтобы почувствовать себя особенной. Будь начеку. Все мы разные, но это не делает нас особенными в эгоистическом смысле этого слова.)

Означает ли это, что в обществе эти люди всегда ведут себя как ангелы ? Совсем нет. Несомненно, они пришли на эту планету ангелочками. Однако после многочисленных случаев человеческого предательства во взрослой жизни они начали отдаляться от людей.

В силу своей чувствительности, они рискуют показаться другим замкнутыми, высоко раздражительными или даже агрессивными личностями, потому что так они пытаются защитить себя от будущего предательства и душевной боли. Я также заметила, что такие люди могут долго терпеть то, что их обижает, боясь сказать другому человеку о своих чувствах. Но однажды наступает такой момент, когда чувства их переполняют, и сдерживаемые эмоции выхлестываются наружу.

Валерия, возможно, это и произошло с тобой на днях. Тебя, что называется, всё достало))). Нормальная человеческая реакция. Винить себя в этом не стоит. Однако, оглядевшись назад, можно понять, что реакция эта была нездоровой. Такие эмоциональные всплески причиняют огромный стресс нашему организму, как моральный, так и физический, изнашивая его. Прошлое не вернуть, но на нем нужно учится. Нам всем нужно научиться защищать свою высоко вибрирующую энергию, находить свою внутреннюю силу, то есть то божественное внутреннее пространство, которого никто и никогда не сможет нас лишить, своевременно давать другим четко понять, когда их действия нам неприятны, нас тревожат или обижают, и сознательно выбирать наше окружение, не боясь отпускать тех, кто негативно влияет на нашу жизнь.

Алина Мьюноз об отношениях

Потеря времени на спасение того, кто не желает быть спасенным, и наше жизненное предназначение.

Почему нам так важно осознать, что мы в состоянии сами выбирать свое окружение? Потому что все мы – энергетические существа. Даже когда мы прикасаемся к кружке, ложке или кошке, наши энергии взаимодействуют и взаимно влияют друг на друга, часто без нашего желания и при полном отсутствии понимания этого процесса.

Вы представляете, что происходит с нашей энергией, когда мы близко взаимодействуем с людьми? Именно поэтому говорят, “скажи мне, кто твой друг…” Мы ими становимся. Именно поэтому мы “летаем” после разговора с чутким, позитивным и поддерживающим нас человеком, и чувствуем себя выжатыми и лишенными жизненной энергии после времяпровождения с негативными людьми, которые постоянно сплетничают, жалуются и осуждают других. Негатив, так же, как и позитив, заразен. Очень важно это осознанно понимать.

Я всегда ощущала энергию других людей очень остро. От общения с одними людьми я чувствую прилив энергии, а от других у меня кружится голова и наступают приступы тошноты. Возможно, мои эмпатические ощущения намного сильнее, чем у других людей, но я такая, какая я есть, и я научилась принимать себя вместо того, чтобы отталкивать мои способности. Они мне помогли (практически вынудили) осознанно выбирать людей, которые меня окружают в повседневной жизни. И я могу точно сказать, что ничего труднее, чем принять решение отпустить человека, с которым не по пути, мне никогда не приходилось в жизни делать. Мы, люди, привыкли за всё хвататься, боясь неизвестности, одиночества и пустоты. Но это мне помогло найти собственную свободу, начать осознавать ответственность за свою жизнь и принимать осознанные решения.

И вот что я поняла, и Doreen Virtue мне это еще раз повторила в своей книге: у каждого из нас в жизни есть своя миссия. Пусть кому-то она кажется неважной, глупой или смешной, но это абсолютно не имеет значения. Только наше внутреннее знание имеет значение. У каждого из нас внутри есть глубокое обжигающее желании что-то делать в этом мире. И только мы знаем, что это. Это нечто такое, что позволяет нам проявлять свою сущность и узнать себя наилучшим образом в этом мире. Это нечто такое, что мы готовы делать, даже когда нам за это не платят. Это нечто такое, что приносит в нашу жизнь сакральный смысл. Многие люди утверждают, что они не знают своей миссии на этой планете. И тогда я им всегда советую обратить внимание на их таланты.

В твоем случае, Валерия, ты сказала, что ты – учитель музыки и пишешь стихи. Несомненно, это твои таланты. Я верю в то, что ничего в этом мире нам не дано напрасно и просто так. Всё имеет значение, даже если нашим умом нам это не понять. Наши таланты и способности – это наш первый указатель в сторону поиска своего предназначения.

Искусство способно невероятным образом помогать людям, исцелять и окрылять. И здесь я хочу тебя спросить, Валерия. Если ты будешь с собой невероятно честной, можешь ли ты сказать, что ты уделяешь своему любимому делу столько времени, сколько ты могла бы уделять, если бы умела держать фокус на том, что для тебя действительно важно? Иными словами, осознанно и добровольно ли ты тратишь время, проводя его со своей подругой, живущей бесконечными драмами, вращающимися вокруг ее персоны? Или ты просто живешь на автомате, делая то, что другие от тебя требуют, поддаваясь их влиянию?

Я по себе знаю, что написать хорошую статью я могу только тогда, когда есть вдохновение. Вдохновение никогда не приходит из хаоса. Оно требует внутреннего покоя, без наличия которого получить возможность подсоединиться к мировому источнику вдохновения невозможно. И когда я позволяю другим втягивать меня в свои драмы или заражать меня своим негативом, я не способна писать от души. Именно поэтому я в некотором роде понимаю, почему тебе, Валерия, может быть сложно заняться творчеством после того, как ты приходишь домой раздражительная и выжатая как лимон после очередной драмы твоей подруги.

“А разве выделять время на своё творчество не эгоистично?” – спросишь ты.

Эгоистичный акт может только исходить от эго. Когда мы говорим о собственном предназначении, мы говорим о желании души. Это антипод эгоистичности. Если твое творчество тебя оживляет, какие еще тебе нужны доводы, чтобы разрешить себе делать то, что ты пришла на эту планету делать. И когда мы что-то делаем от души, существует огромная вероятность того, что наше занятие имеет потенциал помочь кому-то еще.

“Но разве добрые люди не должны помогать другим?” – будет твой следующий вопрос.

Никто никому ничего не должен; однако добрых людей отличает искреннее желание помогать другим, с которыми на духовном уровне они ощущают себя одним целым. Нет ничего более прекрасного помогать людям, когда твоя душа тебе подсказывает это сделать. Все мы знаем, что когда мы что-то делаем по желанию, то процесс и результат существенно отличается от тех случаев, когда мы чувствуем себя обязанными что-то делать.

Помнишь русские-народные сказки про героев, которые по дороге к замку змея или еще-какого чудовица не боялись остановиться и помочь нуждающимся в помощи? А помнишь, были и такие, которые настолько отвлекались на те события, которые с ними происходили на полпути, что забывали, куда они вели путь? Иными словами, помощь другим прекрасна, если в процессе мы не теряем себя.

К тому же, я абсолютно уверена, что если твоей подруге нужна реальная помощь, ты никогда ей не откажешь, правда?

Интересно, что в своей книге Doreen Virtue так точно описывает категорию друзей (drama queens and kings), которые имеют привычку втягивать нас в свои драмы, тратя наше бесценное время на рассказы о своих проблемах и неприятностях, но, когда мы им стараемся помочь, предлагая варианты и решения, чтобы изменить ситуацию, они никогда не принимают наши советы. Иными словами, они нас используют, чтобы пожаловаться на жизнь, самоутвердиться в своей правоте и осудить других, но в нашей реальной помощи они не нуждаются, им просто нравится переливать из пустого в порожнее. Никаких действий для того, чтобы выйти из этого водоворота драм, они предпринять не собираются.

И, наконец, ты можешь спросить: “А разве хорошие подруги так не поступают?”

Интересный вопрос, особенно если четко понимать, что “хорошие подруги” – это выдуманная категория ума, которая для каждого имеет свое субъективное значение, часто вращающееся вокруг слова “должна”. И в конечном счете, она ничего не означает. Что имеет значение – это твоя энергия, с которой ты что-то делаешь. Если ты каждый раз идешь на встречу с подругой как на пытку, то ты, к сожалению, добавляешь в этот мир негатив, которого здесь и так предостаточно.

На днях мы смотрели фильм, и там была фраза, основной смысл которой состоит в том, что общество тысячелетиями использовало страх, стыд и долг, чтобы контролировать других людей. Для меня это прозвучало громким звоночком и хорошим напоминанием.

Если ты считаешь, что ты должна что-то делать не потому, что твое сердце об этом тебе подсказывает, а так как ты ощущаешь некое чувство долго, то так ты позволяешь кому-то себя контролировать и заставлять тебя делать что-то, что тебе неприятно. Ты позволяешь себе стать жертвой психической манипуляции.

Честность с самой собой.

Из твоего письма, Валерия, мне кажется, что ты прекрасно понимаешь, что те отношения, которые у вас сложились с подругой, являются односторонними, и они тебе больше духовно не служат. Возможно, пришло время спросить себя: “Зачем, зная все это, я продолжаю делать то, что я делаю?”

Это очень сложный вопрос, ответ на который требует честности и смелости. Для этого нам нужно поставить зеркало перед собой и, заглянув в него, увидеть все наши страхи, но не позволить себе отвернуться. Без этого не обойтись, потому что мы ведь здесь говорим об осознанности, которая часто требует необходимости посмотреть собственным страхам в глаза.

Возможно, ты продолжаешь отношения со своей подругой из-за того, что тебе необходимо ощущение того, что ты кому-то нужна. Ты не понимаешь, что ты жаждешь любви, которую твоя подруга тебе никогда не будет в состоянии предоставить.

Возможно, ты используешь ее как оправдание тому, почему ты не относишься к своему творчеству серьезно. Я лично знаю таких людей. Они с готовностью отвечают на любые просьбы других о помощи только потому, что внутренне бояться серьезно заняться своим собственным проектом. К сожалению, люди пользуются их добротой, каждый раз требуя больше и больше. Тебе не нужно ждать разрешения кого-то, чтобы делать то, что ты считаешь своим жизненным предназначением.

Возможно, ты боишься, что лучшей подруги тебе не найти. Ты не считаешь себя достойной настоящей дружбы. Может быть, тебе с детства внушали, что ты недостаточно хороша в чем-то. И сейчас ты просто не осознаешь, что ты, также, как и любой другой человек, достойна настоящих глубоких отношений. Возможно, все дело в страхе быть одной?

Серьезные вопросы, не так ли. Ответы на них очень важны, однако не пытайся потратить на самокопание больше времени, чем тому на самом деле нужно. Скорее всего, как только я задала вопрос “Почему”, ты внутри моментально знала ответ.

Что дальше делать с этим ответом? Принять себя такой, какая ты есть. Полностью, без оговорок и без осуждений. Только после полного и безусловного принятия себя в настоящем моменте мы можем отпустить прошлое для того, чтобы увидеть качественные изменения в будущем.

Осознанность предполагает полное принятие реальности, и это включает принятие себя и других людей. В свое время я выучила (и продолжаю учить) два важных урока: нам нужно уметь отпускать то, что не наше; и нам нужно понять, что изменять других – не наша забота.

Когда мы принимаем себя полностью, мы также принимаем других людей такими, какие они есть. Мы прощаем себя за все наши странности, слабости и недостатки. Мы также прощаем других.

О прощении я писала ни раз. Оно предполагает, во-первых, осознание, что внутренняя суть другого человека идентична нашей. Во-вторых, понимание того, что на внешнем уровне каждый из нас является результатом внешнего влияния, например, родительского или общественного воспитания. В этом смысле мы – это совокупность того, что с нами произошло, и того, из чего слепила нас жизнь. И в-третьих, прощение предполагает способность сопереживать, понимая, что человек, знающий себя только как внешняя сумбурная совокупность качеств, реакций и мыслей, понятия не имеет, кто он, почему он и зачем он. Мы способны сопереживать, потому что мы помним, как это потерянное ощущение чувствовалось, когда мы сами находились в своем собственном сумасшествии ума.

Почему я заговорила о прощении? Потому что часто, расставаясь с людьми, мы (наше эго) начинаем винить других в распаде отношений. Это, конечно, пример неосознанного акта. Нужно быть очень внимательной к своей собственной внутренней реакции, чтобы этого не допустить. Да, возможно, твоя подруга не умеет дружить, все ее драмы вращаются вокруг себя, и она не замечает, как обижает тебя своими подколками и ремарками. Но это ее проблемы. Ей с ними работать. Помнишь, она тебе ничего не должна. Единственный вопрос, который тебя должен интересовать: почему ты позволяешь такое отношение к себе? Иными словами, прости свою подругу за все то, что она сделала или не сделала (и не забудь заодно простить саму себя!), и держи фокус на осознанное понимание необходимости брать ответственность за свою жизнь в настоящем моменте.

Выражение чувств.

Всё, что я написала выше, совсем не означает, что я думаю, что тебе нужно разорвать всякие отношения со своей подругой. Это только тебе решать. И тебе, несомненно, виднее. Но я определенно считаю, что тебе следует научиться яснее выражать свои чувства. Не следует ждать, пока молоко в кастрюле твоего терпения начнет выкипать. Если ты считаешь, что определенные слова или действия тебя обижают, дай своей подруге об этом знать.

Doreen Virtue делает акцент на то, как важно человеческим ангелам научиться уважительно и по-доброму проявлять свою внутреннюю утвердительность и воспитывать уверенность в себе. Она говорить об assertiveness for earth angels, под которой она понимает необходимость знать свои чувства и выражать их в мирной форме с уважением к правам других людей.

Однако, добрым и чувствительным людям очень трудно понять, как важно уметь доносить до других свои чувства. Они либо думают, что до их чувств никому нет дела, либо не верят, что то, что они чувствуют, важно. А как же иначе, когда мы говорим о близких отношениях людей? Если другого человека в наших межличностных отношениях не интересуют наши чувства, то в чем же тогда смысл отношений? Это и отношениями тогда назвать нельзя.

Когда мы говорим об отношениях между близкими людьми, мы должны помнить, что давать другим знать, как мы себя чувствуем, важно. Другие люди не должны догадываться о наших чувствах. Мы должны до них донести нашу правду. И делать это нужно от своего имени, не переводя стрелки на других людей. Так, не следует говорить: “Ты не считаешь меня подругой, если постоянно отменяешь наши встречи в последнюю минуту”. В более близких отношениях, мы можем столкнуться с “Ты меня не любишь, потому что…”  Такая манера общения вызывает у человека ощущение атаки (чувство, когда кто-то пытается контролировать твои чувства), в результате чего, он никогда не сможет услышать то, что мы говорим. Наша задача – быть честными с собой, знать и ценить наши чувства, никогда за них не извиняться и уметь их доносить до других. Поэтому сказать что-то вроде следующего абсолютно необходимо: “Мне было обидно, когда в последнюю минуту ты отменила нашу встречу.” В последнем предложении фокус – на нас самих, вместо обвинения кого-то еще.

Важно также понимать, что, когда мы даем другим людям знать, как мы чувствуем по поводу определенной ситуации, нам не следует ожидать положительной реакции от них, например, в виде признания своей вины. Наша задача – выразить нашу внутреннюю правду. Другой человек может дальше делать то, что хочет. Так же, как и мы имеем абсолютное право делать свои выводы и в результате принимать решение, продолжать ли нам находиться с этим человеком в отношениях или нет. Иными словами, каждый отвечает за себя и занимается только своим бизнесом.

Алина Мьюноз Уверенность в себе

Защита своего собственного пространства без чувства вины и страха.

В своей книге Doreen Virtue также затрагивает тему необходимости соблюдать границы в отношениях с людьми без страха или чувства вины. Например, она рассказывает об определенном виде людей (“профессиональные жертвы”), которых всегда приходится спасать. Часто это выражается в виде фразы: “Выручи, тебе что трудно помочь?” Все мы знаем таких людей, которые не считают необходимым хорошо подготовиться, потому что они знают, что в последнюю минуту они могут нам позвонить, и мы, всё бросив, побежим их спасать.

У Doreen Virtue на такую попытку втиснуться в границы нашего личного пространства есть хороший ответ: “Твоя неспособность планировать вчера не составляет безотлагательную ситуацию для меня сегодня.” Гениально!!!

Для себя я поняла, что “профессиональных жертв” не изменить. Также, как и нельзя заставить других людей нас уважать и ценить наше время. Но им можно показать, что мы уважаем самих себя. Когда мы по-настоящему начинаем уважать себя, слушать свою интуицию, расставлять приоритеты и соблюдать границы в общении, другие начинают нас уважать в ответ. А если они этого не делают, то не нам их воспитывать. Наша задача – заботиться о своей энергии и отдавать должное своей миссии на этой планете. Тем, кто не хочет признавать ценность нашего времени, с нами, скорее всего, не по пути.

В чем цель отношений между людьми?

После того, как мы четко определились, что каждый из нас имеет свободу выбора, которая, в том числе, проявляется в выборе нашего окружения, можно закончить статью, напомнив нам, в чем состоит основная цель отношений. Вернее, этих целей лично я вижу две.

Цель первая: отношения предоставляют нам возможность духовного роста.

Главный вопрос, который мы должны задать себе в отношениях с другими людьми, это не вопрос “а что я получаю от отношений?”, а вопрос: “как я хочу узнать себя в данных отношениях?” Как добрый человек? Как умеющий слушать и слышать? Как заботливый человек? Как способный проявлять утвердительность в отношениях? Как свободный человек? Как самодостаточный? Как умеющий за себя постоять? И так далее.

Так получается, что иногда отношения помогают нам проявить доброту к другим, оказав им помощь и поддержку, когда они в них нуждаются. А иногда определенные отношения учат нас, как научиться мирно отстаивать свои интересы, отпускать то, что не наше, и обрести внутренний покой и уверенность в себе; тем самым проявив доброту к себе.

Я уверена, что определённые виды отношений с определенными людьми мы переживаем в течение нескольких жизней. Такие отношения называют кармическими, так как они берут свое начало из какого-то конфликта или нерешенного вопроса из прошлой жизни. И если мы не научимся прощать и отпускать, мы не сможем никогда прервать эту кармическую закономерность, продолжая сталкиваться лоб ко лбу с одними и теми же душами снова и снова.

Цель вторая: здоровые и любящие отношения создают сакральное доверительное пространство, в котором мы чувствуем себя безопасно, чтобы раскрыть свою душу и доверить свои чувства.

В таких отношениях люди энергетически заряжают друг друга. Такие отношения помогают нам найти наше спасение и исцеление. Они не похожи на товарообмен “ты мне – я тебе” и не вращаются вокруг слов “должен или должна”, потому что цель отношений ни в том, чтобы что-то получить или всего себя отдать, а их смысл в создании надежного и доверительного места, в котором люди чувствуют себя безопасно, чтобы выражать свои чувства и духовно расти.

О существовании этого вида отношений каждый из нас знает не потому, что кто-то нам о них рассказал, а потому, что в глубине души мы помним, что такие отношения возможны, и именно о них мечтает наша душа. Энергетически эти отношения напоминают нам о теплом уютном доме, откуда все мы пришли.

Получается, что искусство жизни состоит в осознанном понимании, в каких отношениях мы состоим. Нет плохих отношений, и нет хороших. У всех у них есть свой смысл, и в этом смысле все отношения не напрасны, потому что учат нас определенным урокам в жизни. Вопрос состоит в том, уделяем ли мы должное внимание этим урокам, подходим ли мы к процессу выбора отношений честно, бесстрашно и осознанно или позволяем другим решать, с кем нам быть, сколько нам с ними быть, что нам разрешено чувствовать и как нам подобает себя вести.

——————————–

Длинный ответ у меня получился для Валерии. И это потому, что я уверена, что не только ей пригодиться эта статья. А поэтому мне интересно ваше мнение, друзья. Каков ваш взгляд на дружеские и иные виды отношений с людьми? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом и уроками, которые вы вынесли из непростых человеческих отношений. Были ли случаи, когда вы теряли себя в отношениях? Как вы себя нашли? Знакомы ли вам ситуация, когда другие используют вас в отношениях для собственной пользы? Приходилось ли вам проявлять позитивную утвердительность с другими и отстаивать здоровые границы в отношениях? Есть ли у вас опыт прекращения паразитических отношений? Чему он вас научил?

Всем глубоких настоящих и искренних человеческих связей и отношений!!!

Opt In Image
Книга в подарок!
ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.

Подпишитесь на рассылку и получите мою книгу в подарок!

20 thoughts on “Что делать, когда нас не уважают, используют и нами манипулируют в отношениях?

  • Reply Наташа April 6, 2016 at 15:58

    Боже, Алина. Как же это для меня актуально. В данный момент я задыхаюсь от психического давления моей семьи. Спасибо тебе за статью и за разрешение быть собой. Приду домой, ещё раз перечитаю. Какая глубокая статья!!! Она спасёт ни одну жизнь…

    • Reply Alina April 6, 2016 at 23:14

      Наташа, спасибо огромное!
      Реву, не могу, от таких комментариев.
      Благодарю!!!

  • Reply Гульнара April 7, 2016 at 14:48

    Алина здравствуй. спасибо тебе за все твои чудесные статьи, от всей души! они мне очень помогают в жизни!спасибо!

    • Reply Alina April 9, 2016 at 21:08

      Гульнара, благодарю от всей души.
      Спасибо, что дала мне об этом знать, это очень важно.

  • Reply Ksenia April 9, 2016 at 04:11

    Алина, спасибо большое за очередную пронзительную статью, позволяющую вздохнуть полной грудью! Мне кажется, такие подруги есть у всех, или были…В результате такого общения чувствуешь себя третьесортным товаром на полке для распродаж, самооценка снижается катастрофически. Самое страшное, что иногда боишься прервать такие отношения из-за боязни не встретить больше никого… Пусть хоть так… Мой любимый и мудрый муж избавил меня от необходимости поддерживать отношения с некоторыми людьми после того, как заметил, в каком состоянии я прихожу домой после встречи с ними. И Слава Богу!

    • Reply Alina April 9, 2016 at 21:16

      Ксения, привет. Спасибо за комментарий.
      Да, столько тараканов у нас в голове, которые мешают нам видеть ситуацию в реальном свете. Особенно это трудно дается, когда, как в случае с Валерией, подруги с детства или родственники вовлечены. Мы придумываем столько оправданий плохим отношениям…
      Очень здорово, что муж на тебя произвел такое положительное влияние. Мне когда-то муж тоже очень многое помог увидеть более ясными глазами. Расстояние тоже многое дает понять иначе. Часто нам нужно отойти в сторонку, подальше от всех этих драм, чтобы, наконец, найти себя, понять, где моя энергия, а где – сумасшедшее шоу других людей.
      Спасибо за комментарий, Ксения.

  • Reply MissFreedom April 10, 2016 at 10:59

    Алина,спасибо за потрясающую статью! Ты,действительно, помогаешь посмотреть на жизнь в новом ракурсе.Сначала я думала про то, что иногда ощущаю,что мной пользуются, но это происходит не так уж часто и кроме некоторого морального беспокойства проблем никаких нет. Поэтому я решила,что это не так уж страшно. Но дочитав до момента про drama queens, я сразу вспомнила, как люблю пожаловаться на тяжелую жизнь всем подряд. Каждый раз я это замечаю и продолжаю делать,хотя прекрасно осознаю,что сама не люблю находиться в компании таких людей. Ты написала, что негатив таких королев и королей передаётся и их бедным слушателям, тут я и поняла,что мне то становится лучше от того,что я высказалась, а бедные слушатели нагрузились моим негативом и я стала источником отрицательной энергии. Теперь будет над чем работать, спасибо за твои потрясающие статьи! Хорошего дня!!!

    • Reply Alina April 10, 2016 at 17:16

      Фридомочка, привет.

      Спасибо за комментарий, добрая девочка.

      Знаешь, по моим ощущениям во всем должен быть баланс. Друзья, на самом деле, могут быть лучшеми психотерапевтами, но все мы знаем таких друзей, которые каждый раз об одном и том же жалуются, и у них это как пластинка в голове, к которой они так привыкли, что только нам стоит им предложить ее сменить, они обижаются или даже реагируют агрессивно.

      Здорово, что ты заметила свою соринку у себя в глазу)))

      Знаешь, я когда-то запомнила одну хорошую фразу. Она была сказана в контексте интимных отношений между мужчиной и женщиной, но она, по моему мнению, применима везде. Смысл ее в том, что единственный, на кого мы можем возможить всё бремя наших жалоб, проблем и причитаний, – это бог. Только с ним такие отношения возможны. Но когда мы опираемся слишком сильно на людей, ничем это хорошим не заканчивается. Часто девушки в отношениях используют своих бойфрендов или мужей как свободные уши, а потом удивляются, почему мужчины с ними по душам не разговаривают. Потому что не выдерживают они такой нагрузки. Бремя чужих проблем слишком тяжело для людей. Наслушавшись жалоб по всякой ерунде, у них потом не остается сил на важные и глубокие разговоры.

      С тех пор я, когда на меня находит сумасшествие, сначала его выливаю в небеса, потом в дневник, а что уже потом остается (как правило, на самом деле что-то важное, что стоит обсудить в отношениях), друзьям или мужу.

      И тебе хорошего дня!!!

  • Reply MissFreedom April 10, 2016 at 17:26

    Спасибо за ответ, отличная фраза. Действительно, слишком эгоистично это, бросать в окружающих свои негативные эмоции. Насколько я знаю, женщинам на то и даны подруги,чтобы они могли просто с ними поболтать и рассказать о своих проблемах, именно здесь и кроется весь секрет, женщине надо просто высказаться и ей уже легче, ей вовсе не надо,чтобы подруга незамедлительно решила её проблемы, просто выслушала и уже хорошо. А ум мужчины устроен так,что раз ему говорят о проблеме,значит надо сейчас же найти решение,вот он и грузится. Но это только в теории, как на практике не знаю))

  • Reply Natalia Lake April 14, 2016 at 06:27

    Дорогая Алина! Еще раз огромное мерси за твою актуально важную и нужную статью!…И в ответ, я хотела-бы поделиться и своим опытом “дружеских взаимоотношений”. Моя история дружбы, как мне казалось. с очень моими хорошими и добрыми друзьями, была весьма длительной, и что называется “лихо закрученной”, и описать здесь все перипетии и события этих отношений, дабы вложиться в формат элементарного коммента, просто не реально, да и не за чем, т.к. не думаю, что всем подрят будет интересно читать еще чью-то историю “несчастной дружбы” lol (здесь перефразируя “несчастной любви”)!…А посему,..сразу же перехожу к “Эпилогу”: Как-бы тяжело мне не было, а порой даже не возможно, я все-таки нашла в себе силы положить этому конец. Если-бы я продолжила с ними так называемую “дружбу”..этот “дружеский террор” никогда-бы не кончился. Поэтому у меня не было другого выхода, как набраться духу и смелости, что называется “образумиться”,..и как в той сказке про Колобка – “я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя…и подавно уйду!” lol ..так и сделела,..но не 1-го, и даже не со 2-го и 3-го раза,..а где-то уже с 5-го,..на своей собственной “шкуре” убедившись, что сколько-бы шансов ты не давал тем кто однажды предал, сильно ранил и обидел тебя, это будет повторяться снова и снова,…недаром же говорят: “Дать шанс человеку, который вас предал (здесь так-же можно добавить: поднял на вас руку, больно обидел, ранил), наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто в первый раз в вас не попал”…И как я уже описала здесь выше: тех друзей с которыми я была в самых “тесных дружеских отношениях” в течении более10 лет, этих “отношений” у меня с ними больше нет, и в жизни моей их тоже больше нет, к моему великому облегчению,..вот уже почти год как я живу “absolutely sober”(трезвая как стеклышко), без их токсичного влияния, и чувствую себя при этом вполне сносно. …Конечно, время от времени, как ты правильно написала в своей замечательной статье об “эго”, мое эго не хочет смириться с моим таким, как ему (эго) это кажется “пораженческим” положением, и хочет каких-то там “разборок” – сказать и показать им (бывшим друзьям) как они не правы и не справедливы. Но такого сомнительного удовольствия я, своему требовательному и капризному эго не доставлю!..Я твердо заявила своему эго, что в жизни моей этих друзей больше нет и не будет. На том и стою! …Как-то так. 🙂 ..Еще раз спасибо, дорогая Алиночка за твою столь замечательную статью, и за возможность мне и другим здесь высказаться и поделиться своими мыслями и уроками жизни!..Всем вам и нам желаю только положительных историй любви, дружбы, счастья и добра! With Love! XoXo

    • Reply Alina April 15, 2016 at 12:27

      Наташенька, привет! Спасибо за такой искренний коммент и за то, что поделилась своим опытом.
      Очень интересно ты написала про второй, третий и тд раз. Как нам бы часто хотелось разрешить какую-то проблему раз и навсегда, иногда это сразу получается, а иногда приходится это делать снова и снова. Особенно это касается отношений с близкими людьми, с теми, с кем мы живем, работаем или учимся. Иногда получается сразу расстаться без обид, но чаще все – это процесс. Мы постепенно отпускаем и каждый раз прощаем, снова и снова, пока на душе не станет легко. Каждый новый день и каждый отдельный момент – шанс посмотреть на ситуацию по-новому, выбрать еще раз прощение вместо обиды, легкость вместо тяжести. Это жизнь. И наше эго нам обязательно выскажет, что мы слабые, недостаточно духовно продвинутые или злопамятные. Но это все фигня. Просто мы живые, чуткие и впечатлительные. Как моя дорогая бабушка говорила: “Себя нужно больше любить” и прощать.
      Спасибо еще раз за твои мысли, Наташа!!!

  • Reply Natalia Lake April 15, 2016 at 16:21

    ☺Спасибо за отзыв на мой коммент, дорогая Алина! …Да, полностью с тобой согласна, что “расставание” это процесс, и порой не самый легкий, как может казаться стороннему наблюдателю. И да, я это не сделала вот так вот сразу – “отрубила, так отрубила”, потому что очень дорожила нашей дружбой, пытаясь ее сохранить снова и снова. но как показало время – это была всегда моя инициатива спасти нашу дружбу, а моими “друзьями” воспринималось это как должное, что это я 1-я всегда делала 1-й шаг к примерению, как ты правильно написала выбирала еще раз прощение вместо обиды, легкость вместо тяжести. ..Но мне не становилось легче, т.к видела, что они воспринимали это как должное, как-бы позволяя с собой дружить, убеждаясь, в очередной раз, что я никуда не денусь, и при любом раскладе – “они в шоколаде”. И после очередного раза, я что называется прозрела – да, я с ними дружу, но они со мной нет,..так числюсь в списке всяких разных знакомых и не более того…Ну вот я и приняла твердое решение больше этой так называемой дружбой не заморачиваться,..и результат оказался вполне ожидаемым: от них ни слуху, ни духу, как будто я улетела, даже не в другую страну (так как и с другими странами связь вполне можно поддерживать),..lol a вообще на другую планету, или исчезла с земной поверхности. …И да, я абсолютно соглана с очень мудрым высказыванем твоей бабушки: “себя нужно любить…”..хехехеееее…что я с прибольшим удовольствием и делаю!…и всем, всем искренне желаю: люби себя, цени себя, ..буть ангелом хранима,..ведь ты так красива,..так нежна и ты неповторима! With Love ☺xoxo

  • Reply Вадим April 28, 2016 at 19:50

    У вас удивительный жизненный опыт. Не каждый может поделиться им и вот так легко дать советы. Спасибо вам! Действительно, очень сложно в современном ритме жизни сохранить трепетный и теплые отношения. К сожалению, все чаще чужие люди становятся ближе чем родные…

    • Reply Alina May 4, 2016 at 09:41

      Вадим, спасибо большое!
      Да, случается, но я не перестаю убеждаться, что всё к лучшему, и во всем скрываются определенные уроки, выучив которые мы внутренне растем и развиваемся.
      Всего вам самого-самого!

  • Reply Олег May 14, 2016 at 23:07

    Здравствуйте, Алина! С интересом прочитал вашу статью, так как нравятся размышления на подобные темы. Честно скажу многое понравилось, так по ходу чтения вы затронули много щепетильных, но важных тем. Например, прощение, самопознание, некоторые библейские вопросы.
    Особенно понравилась мысль, что не стоит чрезмерно заботиться в том, чтобы пытаться изменять других. Это верно, поэтому мы, например, с супругой всегда честно и спокойно говорим тем, кто нами пытается пользоваться, к чему может привести подобное и почему не позволим себе играть в их игры. Ведь тот кто пытается нами манипулировать явно не наш друг, скорее товарищ, которого мы занесли в ранг друзей. А другом мы считаем того, кто поддерживает наше желание духовно расти. И для этого готов предоставить свою помощь. Такой человек никогда не будет нами манипулировать. Из вашей статьи явствует одна важная мысль: « не умеешь ценить себя сам, то тебя не оценят и другие». Поэтому если нас не ценят, то и не стоит разочаровываться из-за разрыва отношений с подобными людьми.
    Кстати, говоря о том, чтобы подставить другую щеку Иисус имел ввиду, что не стоит на оскобления отвечать оскорблением, так как иначе ты станешь похожим на своего обидчика. Духовный же человек выше такого поведения.
    Удачное выражение «профессиональная жертва». Буду использовать в своей практике.
    Много интересных тем у вас на блоге, думаю, что следующей для меня «никто никому ничего не должен», так как на нее часто ссылались.

    • Reply Alina May 17, 2016 at 09:02

      Олег, здравствуйте!
      Спасибо за такой развернутый отзыв. Очень рада, что статья вам понравилась. Любви и света вам и вашей семье.

  • Reply Evgeny May 25, 2016 at 00:26

    Привет Алина и читатели блога Алины. Я сейчас скажу может быть жесткие вещи, но постараюсь вернуть реальности немного здравого смысла. Во-первых: всегда будут люди которые манипулируют и те кто поддается манипуляции. Чем они отличаются? Тут уже идет во -вторых: отличие манипуляторов от манипулируемых в том, что одни много читают, применяют на практике, либо настолько наглые от рождения, что своей харизмой завораживают слабых, наивных и слишком чувствительных людей. Хорошо ли быть наивным, чувствительным, слабым? Вот тут вступает в третьих: можно быть сочувствующим, эмоциональным и при этом не поддаваться манипуляции, а для этого необходимо потрудиться и получить необходимые знания, которые помогут распознать манипуляции. Кто виноват в том, что человек дает собой манипулировать? Разве такое происходит без его воли и его согласия? Конечно же нет, человек осознанно или неосознанно подчиняется чужой воле, но по своему желанию. А потом начинает плакаться в жилетку. Я даже извиняться не буду за то, что все что происходит с такими людьми – справедливо, нечего плакаться в жилетку. Вместо этого книжки возьми и почитай, по психологии, по личностному росту, а еще лучше по очищению физического тела от паразитов живых и ментальных. Не знаю, опубликуешь ли ты Алина мой комментарий, но все что в этом мире происходит – справедливо, просто сопли не нужно жевать, а предпринимать конкретные действия по своему развитию. Тогда и мир поменяем.

    • Reply Alina May 25, 2016 at 11:11

      Евгений, привет.
      Конечно, опубликую. Что ни так с твоими мыслями вслух?
      Знаешь, какая первая мысль мне пришла в голову, когда я читала твой коммент?
      Невероятно, как субъективно мы смотрим на мир. Каждый из нас видит реальность только через свои собственные глаза жизни, свои эмоции, способности, черты характера и тд. Очень быстро мы беремся осуждать других, хотя понятия не имеем, как это, оказаться в их шкуре, физической и эмоциональной.
      А ведь все мы такие разные. Во-первых, мы приходит в этот мир с различными физическими и психическими способностями. Во-вторых, мы подвергаемся различному воспитанию, кого-то из нас любят, а кого-то сразу ломают. В-третьих, во всеми нами случаются различные обстоятельства. Может, по этому каждый из нас проживает сотни, если не тысячи жизней, постоянно возвращаясь в материальный мир, чтобы получить реальные ощущения опыта, прожитого в теле праведника и убийцы, женщины и мужчины, дочери и сына, предателя и предавшего. Все познается в сравнении, особенно когда мы учимся на своем личном опыте.
      Ты правильно говоришь, что нужно работать над собой. Но сначала нужно найти того, кому нужно работать. И это уже за пределами психологии и мышления. На своем опыте я знаю, что пока я не нашла себя, все мои попытки усовершенствоваться были такими тщетными, поверхностными и, по большей части, напоминали заплыв против течения, когда, чем больше стараешься, тем больше выматываешься, устаешь и быстрее идешь ко дну. В то время я читала много книжек. И знаешь, что они сначала делали? Как спасательный круг помогали удержаться на воде, а потом, намокая, становились тяжелым грузом, который тянул вниз.
      И я знаю огромное количество людей, которые также очень стараются, пытаются и несмотря на это идут ко дну. И ценность моего опыта состоит в том, что я могу им искренне со-чувствовать, потому что я помню, как тяжело бороться с течением реки.
      Сказать таким людям, что им нужно перестать жевать сопли, было бы невероятно жестоко, потому что их проблема явно не в отсутствии стараний.
      Сказать, что им нужно перестать быть чувствительными, было бы также формой психического насилия, потому что таким образом мы предлагаем им перестать быть теми, кем они являются. А именно, чистыми, светлыми, верящими в людей и имеющими способность распознавать доброту каждого сердца даже за всеми слоями черноты, обиды, злости, корысти, грязи и страданий.
      Вот ты говоришь об изменении мира. А я не представляю, кто этот мир может спасти, если не такие чувствительные и высоко энергетически вибрирующие личности. Да, несомненно, им нужна помощь. Да, несомненно, им нужно научиться защищать себя. Да, несомненно, им нужно постоянно стремиться усовершенствовать себя. Но точно не путем ломки своей сущности и закапывания своих способностей чувствовать мир тонко и интенсивно.
      Каждому из нас даны свои собственные таланты, и наше спасение лежит через принятие этих способностей, а не их отталкивание.
      Не знаю, поймешь ли ты то, что я скажу, но в принятии действительности заключается главный секрет спасения. Мы живем в мире, который является отражением нашего коллективного сумасшедшего мышления. А поэтому столько всего ужасного, жестокого и травматического происходит с людьми.
      И с одной стороны, может показаться, что у чувствительных людей меньше шансов выжить в таком мире. И если смысл нашей жизни рассматривать как процесс выживания с целью накопления материальных ценностей, статусов, уровней важности и раскармливания до состояния ожирения своих эго, то возможно, в этом чувствительные люди проигрывают.
      Но если мы говорим о смысле нашей жизни как о получении всестороннего наиярчайшего и полнейшего опыта от земного существования, то у высоко чувствительных людей есть явно больше шансов к прозрению. Если, и только если, они перестанут отталкивать свои эмоции, ощущения и переживания, а начнут полностью принимать их. Именно тогда перед ними откроются возможности увидеть глубокий смысл всех испытаний, которые им посылала жизнь. Принятие открывает двери к мудрости, которая находится далеко за пределами способностей нашего мышления, туда, где все имеет смысл, и нет никакого смысла, там, где вчера, сегодня и завтра сходятся в одной точке и времени не существует, там, где все одновременно безгранично, абсолютно и многообразно, но существует одна пустота.
      Спасибо за комментарий, Женя.

      • Reply Evgeny May 25, 2016 at 11:58

        Алина, я поясню, потому что с такими рассуждениями мы отклоняемся от темы, а тема статьи – манипуляции. Я не говорил, что нужно стать жестким и резким, ну например как я, но нужно научиться быть таким конкретных ситуациях и включать в себе воина, а не раба с поникшей головой. Понимаешь, когда я прочитал письмо, в начале статьи, я увидел именно такого раба. “Вот я прям вся такая все ей, а она меня по боку, а все равно делаю все для нее”. Она еще спрашивает тебя: “Имеет ли она право выбирать друзей!” Даже через письмо можно увидеть психологию рабского поведения. Понимаешь, когда человек обращается за помощью, он понимает, что в себе что-то нужно менять. Твоя читательница, все стрелки переводит на подругу, типа “она виноватая”, а твоя читательница просто трамвая ждет! Когда с психологией раба покончено, то человек не жалуется на других, он понимает что в себе нужно что-то менять и спрашивает совета, как это можно сделать.

        • Reply Alina May 25, 2016 at 12:42

          Сейчас понимаю тебя лучше, Женя. Спасибо.
          Но опять же, люди такие разные. И нормы для нас тоже – такое относительное понятие.
          Возможно, девушка на самом деле понимает, что ею манипулируют, возможно она это интуитивно чувствует, а умом не понимает, а возможно, ее так воспитали, что она на самом деле считает, что добрый человек должен помогать другим несмотря ни на что, даже когда такая помощь явно себе идет в ущерб.
          Знаешь, иногда люди спрашивают, потому что они на самом деле не знают, иногда им просто нужен кто-то, кто бы подтвердил их внутренние ощущения, а иногда сам факт того, что они решились спросить, для них – уже большая победа.
          Я предпочитаю праздновать такие победы каждого человека.
          Всем нам полезно иметь таких болельщиков в жизни, которые очень хотят, чтобы мы выиграли эту игру под названием “Жизнь”, но они также радуются каждой нашей, пусть даже небольшой, попытке выйти за пределы привычного, и поддерживают нас, когда эти попытки не приносят желаемых результатов.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *